#1我的外貌：我的名片
“漂亮的就是好的”
人们偶然调情吗？对调情对象是否会有选择？对方究竟有什么特殊魅力引起了你的兴趣以及要与他接触的欲望？
在生活中我们会碰到数以千计的人，但是并不是所有的人都是合适的调情伴侣，只有当他们的魅力符合我们对魅力的理解时，才能引起我们的注意。我们的外貌就像名片一样是我们提供给陌生人的第一信息，它或者引起别人的兴致，或者干脆就成了壁垒，阻碍互相的交流。长得靓丽的幸运儿容易被人打量，人们含笑相视，主动搭讪或是眉目传情；没有魅力的人则难以给人留下什么印象，甚而被人置之不理。
人们相遇的任何地方，都会发生调情这种两性之间的日常游戏：上班的路上，地铁里，办公室里，超市里，流行音乐会上，自己家里以及朋友之间。
通过目光试探一个陌生异性，只需5秒钟，就能评估出彼此的意愿。假如互相都喜欢，那接触并调情的愿望就会越演越烈；假如发现对方并没有意思，那本想谈话的激情就急剧下降，直至完全消失。
那么，最初的5秒钟内将会发生什么呢？男人和女人的目光分别聚焦人体的哪个部位？女人是否会通过男人的脸，判断他可能所处的经济地位的信息？他是否友好？他受过什么教育？他可能多大了？他是否有修养？
男人的目光则倾向于扫视女人身体的中下部位，他们对女性的各身体部位及其功能比较感兴趣，尤其是那些能直接引发性欲的部位。
当然，人的第一印象不光取决于对魅力的评判，它还是由拼图游戏中众多小石块所组成，我们在分秒之间将它们拼成一幅人物像。只不过是，在男女初次碰面中，外貌具有一定的信号特征，常常会影响整体评价。
早在1972年，心理学家迪奥恩·贝尔谢尔特以及瓦尔斯特尔就证明，有魅力的人也会有相应的社会特征。很多人经常挂在口边的陈词滥调“漂亮的就是好的”，在下面的调查中多次得到证实：较有吸引力的人往往留给人的第一印象是更为睿智，有趣，更会体贴人，更有爱心，性欲强烈，乐于助人，更为诚实又更善于交际。仅仅在一个独特的领域里他们得到的是较差的评价：他们是否能胜任为人父母，则受到了质疑。
通过专题研究我认识了许多人，他们都有一些共同的顾虑：
在与异性交往时，要想在第一印象中轻松地让对方接受自己，我有足够的魅力吗？我怎样才能增强自身的吸引力，才能给别人留下积极的印象？这样的不安情有可原，因为许多偏见根深蒂固，给两性的首次相遇造成沉重负担。
一天晚上我参加一个社交活动时，结识了一位大约45岁的商人。他说，他打电话时可以猜测出一位陌生女人的长相。他认为：和有魅力的女人交谈跟与缺乏魅力的女人谈话完全不同，她们的声音更让我感到她们的自信和热情。她们更加幽默，因而是趣味相同的电话伙伴。相比之下，没有魅力的女人很少会通过电话线来调情，不懂幽默，很快电话就挂断了。
斯律德、坦克尔和贝尔谢尔特曾经进行过一次实验．证明我们自身能够激起一些行为方式，给人留下深刻的印象。他们的实验规则虽简单，但非常有效：相互不认识的男人和女人通电话，实验中的男人各自得到一张电话伙伴的照片，这些电话伙伴或者魅力非凡，或者其貌不扬。电话交谈之后，觉得自己是在同一位魅力女郎谈话的男人是这样描绘的：她们富有幽默感。相反，同相貌一般的女性谈话的男人，觉得这些女人过于严肃，一本正经，不太善于交际。
这个惊人的结果的确证明了一个事实。尽管一些女人的魅力在魅力拼图中并不怎么高，但是由于男人手中拿着她们的照片，这些女人就会显得更加轻松活泼，幽默，风趣。女人似乎更为友好，更容易讨人欢心，但这并不表明她们真正拥有这些特征，而是由于她们的男性电话伙伴使对话方式轻松自如。男人在碰到靓丽的电话伙伴时，经常会先抓住说话的主动仅，声音更有影响力，言语更为幽默，而且对性表现出极大的兴趣。
这足以证明：
我们本身就可能因为谈话方式的不同，从而影响谈话的质量，激起对方积极或消极的谈话方式。
漂亮女人和富裕男人
对调情伙伴的外貌而言．男人和女人的反应是不同的。在我的培训班上有一位女士，长得青春活泼，光芒四射。她说，她经常和一些男人交往，虽然他们没有什么魅力，但是却深深地将她吸引住，让她着迷。为什么呢？因为他们都是一些处在领导阶层并拥有较高社会地位的商业才子。在对选择伙伴的优先级中，我们对两性区别进行过比较研究，发现了这样的统计趋势：
◎男人更注重女性的外在魅力。
◎女人则更在意男人的地位（包括工资水平在内）
这一趋势在寻找伴侣时表现得尤其明显。“建立联系”的形式如今己不再稀奇古怪。许多人错过了寻找伴侣的时期，或者他们不懂得通过自然的途径同异性建立联系，他们只能选择其他方式，比如通过目的明确的征友启事进行选择，当然起初是匿名的。我们可以通过对征友启事的分析，对“吸引力”这个因素在选择伴侣时的作用进行研究，就能发现一个有趣的问题；总有一些标志和特征被期待为外貌的附加体现。
在报刊杂志的广告中男人和女人的自我描绘有否不同？女人在描绘自己魅力时是否比男人更详细？相反男人是否是通过对女人外貌的目视来传达某种意思？男人是否应给女人经济上的安全感，又有，它真是女人所必需的那个因素吗？
1993年，毕勒菲尔德大学的彼得·波克瑙乌分别对100名女人和100名男人所发布的征婚及征友启事进行了详尽而深入的研究。登启事的女人平均年龄398岁，男人的平均年龄409岁。这些启事是波克瑙乌从德国12份不同地区及跨地区的日报和周报中随机挑选出来的，仅仅对要支付广告费的启事进行评价，因为在收费广告中，广告商会尽可能用最简练的语言来表达最为重要的信息。两名独立的评判员将启事的格式分成以下几个类型：
a)客观的个人说明
b）外貌
c）个性特征
d）空余时间安排及兴趣爱好
e）社会地位．受教育程度．物质基础
f）反面特性
g）空格
h）其他
所研究的问题如下：
◎在征友启事中女人是否会着墨描写她们的外貌？
◎男人是否更为突出自己的地位？
对交友广告的内容分析产生出同假设一致的结果。
▲女人同男人相比对自己的外貌描写着墨较多，例如：
雷吉纳，护士，是位金发美女，魅力无比，颇有女人味，感情专一，温柔体贴。您是否想与我共享幸福未来。
巴巴拉，22岁，相貌可爱，小巧玲珑，长发飘逸，富有同情心。幽默，诚实，可靠，想征服我的男子在哪里？
▲男人则更为详细地描述自己的地位，让女人在经济上有一种安全感。
维特乌，身体健康，有一定的经济实力，有私家住宅，寻求一位生活伴侣，地方不限。
厉害的男人需要稍弱一点！50岁的成功企业家，住处幽雅舒适，慷慨大方，寻找魅力伴侣。
调查的结果又带出了新的问题：这种自我描述的形式真的有效吗？男人通过简单表达真能寻求到有魅力的女人吗？女人真能找到经济上富有，事业上成功的男人吗？
为了求证这些疑问，彼得波克瑙乌在第二份研究中试图确定，男人和女人在选择伙伴时会认为哪些特征是最为重要的魅力。从交友广告中可以看出明显的性别差别，男人把女性伙伴的魅力放到较高的位置，而且他们认为女人想要寻求的男人应该聪明机智，薪水丰厚，女人则猜测到男人更愿意选择长相好看，爱好文艺的女人。为什么男人和女人会根据不同的标准来选择伴侣呢？
答案在生物学里可以找到。人类的求爱行为是服务于传宗接代的，动物和人都有一个由一定信号组成的全部节目，简化了相互之间的性靠近，从而确保物种的存活。男人之所以寻求拥有“优良基因”的女人作为伴侣，原因在于这样可以提高后代的生存能力。体貌上的魅力及年轻，暗示了一个女人的健康状况以及生殖能力，因此男人更加注重外观特征。
女人在寻求伴侣时也必须认真仔细，因为她们要传宗接代，抚养后世。男人的家庭投入质量，如地位和收人，以及那些能保障后代安全的因紊，则成了女人更钟情的关键要素，而不光注重外在的魅力特征。
“以貌取人”
人们相互接触的刹那间，或说起初的几秒钟内，外貌是最重要的因素之一。我们对吸引力的老一套认识，随着时间的推移也发生了变化。如今的欧洲对美学的认识和观点，远远不同于前些世纪，巴洛克时期的女人形体在现代人看来就没有什么吸引力。
进化生物学认为，异性评价外部特征时，首先从性角度出发。
男人和女人都会被一定的身体信号所引诱，女性的美丽特征表现为丰满苗条，两者并不矛盾。苗条的身材标志着青春和健康。早期时代，肥胖标志着可以度过艰难时期，丰满的女人则显得比瘦弱的女人更健康。相比较起来，瘦弱的女人存活能力也较弱。从生物学角度看，丰满对于男人来说是一个非常重要的刺激源。“这个女人很丰满，因此非常健康，能够扰养我的后代。”
由于在当今的欧洲，很多国家都食品过剩，所以女人身体肥胖的生物价值就不再那么重要了。许多人为了苗条，为了符合运动型女人的标准，就经常定期参加体育锻炼。这种“瘦身运动”的兴起就充分地说明了这一点，给我们留下了深刻的印象。
美就是“普通”
人的容貌对评价男女的吸引力有何作用？
调情时，一个人的脸部长相起着至关重要的作用。虽然存在多种多样描述面部美貌的理论，但还是不能完完全全阐明何为漂亮的面部显现。存在理想的比例吗？特别对称端正的相貌，难道不是很无聊没劲吗？很多相貌不都是稍稍偏离标淮才引起我们的兴趣吗？作家本诺·克诺尔曾经这样写道，“绝不是需要女人完美无缺，而却是要稍稍偏离标准，这才能引起男人的新奇，这样的女人才真正值得仰慕。”1716年康德就已经这样写过：“一切事物的中等标准似乎就是基本标准，是美的基础，但并不是一直部是美本身，因为还需要一些个性化的东西。”每个人在自己的一生中都能见到各式各样的脸，久而久之就能在自己的心中形成个人的标淮脸型。
一个标准脸型会让人觉得更为和谐。相比之下，那些带有诸多偏离特征的脸型就稍逊一筹了，比如鼻于太大，嘴唇单薄，脸的两边不对称等。
那么，难道就像卡尔·格拉蒙所要求的那样，美就是“普通”吗？对面部的信息加工是从人们头脑中的那个原型开始的。这个原型是理想化的概念，就是一个理想的面部容貌应是什么样子的。例如，通过摄影叠加技术将女性的肖像画进行叠加，处于中间位置的就是整个面部的一个原型，具有和谐的效果。
有趣的是性别差别引起的观念上的差别：
◎男人认为拥有普通脸型的女人是很有吸引力的。
◎女人则更愿意根据特殊标记以及个性的标准来评判男人的面容。典型例子是男人的主导面容，宽下巴被视为是具有吸引力的标志。
◎在女人评价男人是否有魅力的时候男人的胡须也尤为重要。
◎有胡子的男人被认为是肌肉发达，聪明睿智，身体健壮，具有权威风范。
◎胡须使自己在其他男人的眼中显得更有地位。
◎即使是毫无魅力的男人一旦带上一络胡须也会彼认为有韵味。
形体的魅力所在
当女人评价男人的形体时，她们关往的是他的身体素质以及灵活程度。同样，男人也是根据机体的功能来评价自己的形体。如果他们有健康的体魄，形体就是理想的，因为这预示着在挑战征服女人时能获得成功。相反，男人评价女人的形体时，则更看重那些能引起性联想的身体部位，女人评价自身时也是一块一块地评价。我认识培训班上的几位女性，她们对自己的形体不太满意，原因是感觉到自己并不受宠。许多女性，如果她们的形体拥有择友的最佳特征，而且男士们又不断对她的形体加以恭维，那么，她们就会认为自己的形体是最佳的。
20世纪60年代时曲线分明的女性体形（胸部丰满，腰身纤细，臀部丰腴）被认为是魅力非凡。如今女性的理想身材则要精瘦一些。1／3的美国男性希望追求到一位身材苗条颀长的伴侣。
1990年，心理学家克莱茵克和斯坦纳斯基作过一次有趣的研究。他们让人们评价一系列女大学生的照片，她们的胸部都穿着内衬泡沫塑料的胸罩。最受欢迎的是胸围较小的女性（大约87厘米），他们把它归属于诸如聪明或者礼貌这些特征。拥有过大胸围（大约95厘米）的女性，则被认为是不太聪明或不太道德。
对大多女性来说，调情之初，她们都有着巨大的压力。她们不知道自己是否符合特定的魅力标准，尤其是涉及到外貌这个因素时，牵扯到的主要是女性，就更会令调情中的女性深感不安。
如果异性朋友逐渐冷淡自己，女性经常从下列几个要点中寻求原因：“可能我的丈夫不再喜欢我了。”“自从生完孩子之后，我就不再苗条了。”“我没有时间参加健身美身活动，因为我必须协调家务，孩子以及我的工作。我可能不像以前那样靓丽，那样值得渴望。”
可惜的是，许多女性把自信同自己对魅力的估计紧密结合在一起。她们认为拥有魅力等同于无可挑剔的美丽，然而，一个人的美要远远甚于各个完美形体细节的总和。在我的培训班上，我总是认识一些极具魅力，靓丽耀眼的女性。她们的魅力是一个融合体，充满自信，外在的精心打扮以及内在的光芒，让人第一眼看到就有好感。自我欣赏，体形上接受自我的人，往往都有很强的自信心。如果我们的自我评价是积极的，折射给别人的感觉也将是不错的。
肥胖与偏见
男性与女性都一致认为肥胖不好。这也正如1988年维也纳大学的多丽丝·玛卡开克所做的调查一样。参与实验人员得到一些全裸男女的照片，看完照片之后，他们必须从25种特征词中进行选择，然后做出评价。比如：
吸引人——不吸引人
可爱迷人一一讨厌烦人
丑陋——美丽
体弱多病——身体健康
积极主动——消极被动
性冲动一一性障碍
结果，肥胖的人不仅被人从美学的角度加以贬低，而且他们还被额外地赋予了一些特征，如软弱、顺从、疲倦、多病、孤独和懒情。实验人员中本身肥胖的人也已经将过重的特征内部化，从而评价起来言语生硬且从不迁就。
在参与实验的人员中一致被认为体重正常的女胜是最有魅力的，最吸引人的（善于交际，开朗活泼，激情高涨）；肥胖住往同软弱和屈服联系在一起；体重过轻则同社会主导地位和强硬联系在一起。
每当男性和女性在我的课上要评价一下自己的外貌时，我经常会感到一种明显的性别差别。矮胖型男人认为自己颇具有魅力，而较健壮的女人则对自己的外貌非常挑剔，大多数认为自己长得很丑。当然，胖男人为了感觉一下自己的魅力，也可以减肥。相反，他们也可能增强自己的自信心，学会接受自己的体形。我认识很多肥胖的人，他们都通过自己的人格以及积极的自我评价给周围的人留下深刻印象。我们的体重并不是我们必须要容忍的命运。我们可以改变一下我们的外貌，或者我们也可以直接接受这一优缺点共存的形体胖。男人的烦恼比胖女人的少，因为胖男人通常比较自信。他们并不太注重外表，他们知道女人更注重男人性格上的优势。胖男人懂得幽默风趣地看待自己的身材，所以过得比较轻松一些。奥地利一位歌舞剧演员这样描述自己：“我并不是很胖，只不过我的腿长得太靠后了。”
身高与魅力评价
身高是评价男性魅力的一个重要因素。有时在我的培训班上，我分两次给学员们一些男人照片，让他们作评价。一次是明显有魅力的男人照片，另一次则是显然没有魅力的男人照片。两次得出了同样有趣的结果：除了极具魅力的男人以外，目标人物都被认为毫无魅力而言。心理学家诺纳尔特.黑恩斯想知道，对男人的魅力评价同他的身高究竟有多大联系。于是，就给136位年轻女人展示了青年男人的照片，故意地使用了一些不能看出真正身高的肖像照，要求她们准确地判断出他们的身高，而不用回答这些男人是否充满魅力。一共放置了4套照片。其中两套的男人各自是他们组中最具有魅力的，另外两套各自是他们组中最不具有魅力的，结果很显明：
将同一个男人与没有魅力的人相比，人们觉得他很高大，而与有魅力的相比则觉得他矮小。这个试验规则就证明了身高在评价男人魅力时是一个重要因素。在女人眼里，除了那些没有魅力的性伙伴以外，男人会赢得身高。但当他们在还算比较有魅力的男人旁边接受评价时，他们就会“缩小”。
现在我们知道：
◎女人比较喜欢超过平均身高的男人。
◎高大的男人作为约会的伙伴比较受欢迎。
◎女人更喜欢同比她高的男人结婚。
◎较高的男人在招聘面试中较受欢迎。
对于男人来悦，女人的身高并不是体现其魅力所在的重要元素。
男人的身高往往是同他的社会地位紧密相连的：在大学课堂里向一群澳大利亚的学生介绍一位“英国学生”，称他是剑桥大学的学生，而在给另一组学生介绍时称他为“英国教授”，当他离开教室之后，学生必须估计一下他的身高。结果，认为他是教授的学生估计的身高要比作为普通人高出10厘米。
正如许多研究所证明的那样，“高一点比较好”仅适用于男人，而不适用于女人。超过一米八五的女人择友就比较困难。500位年龄20~45的男子中有204人认为他们只愿意同比他至多高3厘米的女性结婚，有202人不要高一点的，或者一定要矮一点以及同等高的。如果她们本质上确实特别可爱，也只有47人准备接受比他们高的女人。其余人则表示伴侣的身高并不重要，无所谓比自己高，还是矮。
第一印象中一个人的身高往往对是否继续交际起重要作用。许多人都已经绘制好内心所寻求伙伴的照片，因此，就会抓住机会去结识一位有趣的伙伴。一位温柔娇小的女人容易激起许多男人的保护本能，身材较高的女人则显示出自身优势，而且甚至有一定威胁性。
当然，人与人之间的吸引并不真正是身高问题。
如果男女之间存在着“正确化学”，那身高这个因素只是一个不太重要的伴随现象。
魅力与酒精效应
一位身穿深色阿玛尼西服的男人走进一家酒吧时，已经是晚上8点。他在吧台前找到一个空位子，叫了一大杯啤酒，然后开始打量在场的顾客，酒馆几乎不大有人了。几个男人靠在吧台边，两个女人坐在一张桌旁，慢慢品尝着草莓味的代基里酒。“毫无疑问，这两位都是单独坐在这里的。”男人这样想，接着他又要了第二杯啤酒。“当然，在这样的灯光下大家肯定看到她们脸上的皱纹以及大腿上的蜂窝。”他点燃了一根香烟，然后又叫了第三杯啤酒，盯着镶着木板的墙壁。他离婚了，3个星期前他的女友又和他分手。并不是他一定要拥有一个女人，但如果酒吧的女人就是他要的那种，他也无所谓的。“明天我要另找一家酒馆。”男人思考着，并要了双份芬雷特，借酒浇愁。
当他的目光投向那两个女人时，他感觉到那穿着迷你裙露出大粗腿的女人在向他微笑。她的眼睛盯了他很长时间，远远长于偶然的目光接触。他笑了笑。
他又要了一杯啤酒。期间，他用余光扫了一下那位女士。他想，“胸部还不错，不知道她有没有带胸罩？”那个女人又朝他看了看，他又偷偷地一笑。此时他忘了她那双丑陋的腿而认为，“不管怎么说，一双漂亮的手她还是有的。”女人的目光随着每一次的碰撞都显得越发深入，男人开始出汗，他松了领带，他是否还应该再要一杯啤酒呢？不管怎样，这时他感觉有点受束缚，不是很舒服，他紧张地在吧台的椅子上滑来滑去，足足半小时都在细细观察这两位女人。他想，“要我不跟这个女人搭搭恬，我会疯的。”于是就毫不拘束地打量着她。“她笑起来更显得魅力十足，很可能她也渴望得到我。激动的情感在他身上突然迸发，他又向服务员要了一瓶啤酒与三个杯子，脚步轻快地走向两位女人。“我可以在这两位魅力无比的女人旁边坐下吗？”他问道。
人喝酒之后是否更容易觉得别人美？心理学家们曾经研究过这种现象，并证明，对一个人的魅力评价，可能会受到酒精含量因素的影响。喝酒，还有夜晚的气氛，性危急状态等等。
长期没有跟女人有性关系的男人跟我说，随着时间的流逝，他们择友时会少几分挑剔，所以也和一些平平淡淡的女人调情，好使自己不再独自一人下去。小旅馆的面包师傅们想来论证一个假设，就是一个人在酒吧泡上一个晚上是否就会受得更有魅力。他们调查了一些男男女女，要他们应该在21点、22点或者午夜时对在场的客人做一个魅力评价。在较晚的时间里，男人评价女人的魅力总会高一些，但其他男人的魅力并不是如此。女人也认为较晚时间还在场的男人更有味，使她们强烈地感到彼此接触的愿望。酒精究竟起了什么作用呢？
科学家格拉杜和德拉纳想把这一点搞准确。参加实验的人员不仅要对酒吧里选出的几位客人的魅力按照不同的时间段进行评价，而且要考虑一下酒的消费量。结论：同样是那些晚些时候的客人更加有吸引力，关于酒的消费量，男人和女人的反应则不同；男人认为女人更有魅力，而在女性实验人员中这个效果并不能确定。
现在您可能会得出结论，大部分情况下，酒吧里与异性建立联系，往往在较晚的时候容易成功。至于说“喝酒能让人漂亮”恐怕还不能做到。
反衬效应
一位拥有中等魅力的男人来到一家酒吧，目的是想和别人调调情。这天晚上，一家公司的顶尖男女模特在这家酒馆举行了一个封闭式的庆祝话动。偶然的机会，男人骗过了看门人进了这家酒馆。如果此时外部的观察者来评价在场客人的谜力，那这个普通男人则是什么也没捞着，对比效果影响我们对魅力的评价，正如在心理文学中所称的那样，这种反衬效应是根据美国演员法拉.福赛特来命名的。
大学生们观看了一场以充满魅力的法拉.福赛特为主角的电影。看完电影后，男士们必须对一位魅力中等的女大学生的照片进行评价。以前看过这场电影的学生评价这位女生的魅力是不怎样的，明显逊色于那些从没有看过这场电影的学生的评价。如果我们之前能够稍稍观看一下电影照片，而且能进行一些魅力比较，我们就会发现，我们对魅力的印象已经发生了变化。
还有一个类似的事件．关系到我培训班上的一位30岁女士。她的丈夫在假期喜欢读“花花公子”，虽然他在许多场合总是说他老婆还如此年轻貌美，但在读完这些小册子之后，他就定期批判地评论她老婆穿比基尼的样子。
“称的大腿又长粗了呼”，“多参加体育活动对你不会有什么害处的”等等。看了“花花公子”上的那些美女，直接影响了他对老婆魅力的评价，对他老婆自然不利。
为汁么伴侣的魅力会褪色？
在我的伙伴关系培训班上我认识了许多人。他们的魅力通常是相似的，这是一个有趣的印象。心理学的配对研究证明，人总喜欢选择拥有与自己相似体形的伙伴，要不一样苗条，要不一样圆胖。己结婚的成对男女大多数拥有一致的充满魅力或毫无魅力的形体特色，相恋的两人，如果说他们的美丽极为相似，在公共场合往往表现出更多亲密的接触，如手搀着手，或臂挽着臂，相比之下，如果外貌上极不相似的两人就少一些亲密接触。
为什么没有魅力的男人经常选择极具魅力的女人作女朋友？当人们来评价缺乏魅力的人时，他们是否能从自己的伴侣处得到好处？
正是如此。
在我们这个社会中，人们对他人的魅力的高度评价，可以作为提高自身社会地位的优点。正如美国心理学家酋加尔和兰迪在一次扣人心弦的实验中所证明的那样，谁拥有一位有吸引力的伙伴，自己本身也会被评价为更加充满魅力。一些参加测试者被领到一个房间里，同已经在场的一对男女一起等待实验的开始。这对伙伴中的男人的魅力普普通通，女的则穿着设计师设计的服装，非常时髦，完美的立式头发，还穿着柔和的长统袜。所有参加测试的人最后都必须表述一下男士给他们留下的印象。结果，作为一名魅力女郎的伙伴，这个男人得到了最高的魅力评价。如果他的陪伴不太有魅力，那他自己无疑会被描绘成没有魅力，没有事业上的成功，没有生活上的才能等等。
一天晚上，我同几个培训班学员一起在维也纳内城观察了一对对长相魅力各不相同的男女。
如果一个女人风情无限，她身边的男人就得到如下的评价：
◎这个男人肯定是一家大公司的老总；因为他显得非常自信。
◎这样棒的女人，身边的男人一定非常富有。
◎也许她还在做着童年的梦，要不然怎么会有这样一个丑陋的男朋友。
◎内在的他可能是美的，也许她爱的是这一方面。
◎或者他很富有，或者他在床上很叫劲。
相反情况下（当然这种情况很少出现），如果男人明显的比女人更有魅力，评论将如下：
◎也许她过去比较有魅力。
◎他肯定另有女友——或者是个同性恋者。
◎他很可能需要一位崇拜他、宠爱他的人。
爱情在这些观察者的眼睛中明显是一个交易——这听起来可能不怎么浪漫。如果男人和女人魅力相似的话，两者的关系被视为平衡和公平。其中一位将他有魅力的外貌涉人到这一关系中，观察者就会得到结论，另一位为了保持稳定的关系就必须提供另一个等值，它可能是钱，但也可能是性格上的优点或给予性的满足。
兴奋与感觉魅力
请您想像一下下面两种情况：
1．一位男士坐在咖啡屋里看体育报纸；
2．一位男士坐在咖啡屋里看一本男士杂志。
这时，一位性感的妙龄女郎进来了。两位男士都在打量她，在第二种情况下的那位男士与第一种情况下的相比，更认为这位女士充满性感魅力。为什么？
沙赫特早在1964年就已经试图用他关于情感的两元素理论做出一个解释，为了感受到别人的魅力就必须满足两个条件：
◎这个人必须处在心理上积极的状态中。
◎他必须相应地对这种状态进行描述，并加以阐述。
如果我们假定，看男士杂志的那个人所处的生理学兴奋状态与那位看体育报纸的不同，那他的兴奋状态就会错误地被追溯为那位女人的在场，他认为她特有魅力，因为他认为，她的出现加快了他的心跳。
在这种联系下，同结婚很久的夫妻谈话（大约20一30年）是很有意义的。他们跟我说，如果两人一起看了一场色情电影，他们的性欲总会明显增强，体内的兴奋状态不仅表现在电影里，而且也表现在对方伙伴身上，此时对方尤其具有吸引力。
然而在危险情况下的紧张会影响男人的感觉，而且可能导致错误诱导。心理学家杜腾和阿龙调查了男人处于危险时刻的求婚行为。一部分人必须按照实验的顺序过一座安全稳定的桥，另一部分则要过一座架在深渊上的摇摇晃晃的桥。两座桥上都站着一个女人，她如同一只诱鸟一样向男人们散发问卷。“勇敢的男人，也就是那些要走过这座危险的桥的人，也敢于同这位魅力女人搭话，而不像那些走安全桥的人那样。”
危险桥上的实验人处在一种紧张状态，一种提高了的兴奋水平（害怕），他们阐述它为一种更高一级的性准备，并且在实验之后表现出强烈愿望，要跟那位魅力“诱鸟”约会，而安全桥并没有引起男人生理和心理上的变化。因此，相比之下，他们就不准备同陌生女人搭话或邀请她们。对一个正在与自己调情的人进行魅力评价，不仅仅依据调情对象本身，更与我们自己的观察以及体内的感觉有很大关系。一些大学生在一起等待参加一场重要的考试，他们跟我说，他们经常感觉到自己对别人的一种强烈吸引，紧张自然会提高人的积极性，心不停地跳跃，手心也在出汗，咽喉如同被卡住一样说不出话来。相爱的男男女女或者是追求某一个人的男人或女人都会有类似的征兆。
着装是地位的象征
动物世界里光彩绚丽的颜色和形状大多出现在雄性身上，并成了吸引雌性的信号。与动物王国相比，人类更能够有意识地改变自己的外观并且表现得多于自己本身：人们试图通过着装和地位标志给别人留下深刻印象。
有一半的女性承认，要把握自己的外在形象，必然要通过衣着、发型或者化妆来掩盖不足之处。衣服是我们形体的饰物，也是自我展示的一部分。为了成为一个有趣的伙伴．人总会对自己加以修饰，他们认为这样可以给异性以特殊的效果。
◎男人喜欢施用口头上的迷惑手腕，也就是将自己描述得比实际情况更好或更富有。
◎女人注重并把握住自己的外在形象，使自己的形体更具有吸引力并且引起别人的注意。
“性选择是时尚的源头”，卡尔·格拉玛的挑衅假设是这样说的。事实上是时尚至少支持了上述两个对感受别人魅力起重要作用的因素。
1．女人的丰润
强调体形的女性时尚，标志了女性繁衍后代的价值和性生活中的期望值。
2．男人的地位
男人的着装能够体现他的地位（昂贵的手表，名牌西服，等等），而且起到一定的信号作用：“这位男人能够抚养我的后代。”
男人，当然也包括女人，如果他们穿着显示地位的服装，就会被视为更具魅力和风采。但地位和着装并不是处在同一个评价范围内。如果一个男人注重女人显出身材的衣服，他绝不对她的着装所体现的地位加以考虑并做出反应。
经常有一些女人问我，一件性感的衣服会不会让人更容易和别人调情，从而找到一个伴侣，我的回答一直是相同的：是。一位25岁的靓女跟我讲，她发现男人和她搭话的频率同她的着装有一定关系。如果她穿得比较性感（突出体形，迷你，低领的紧身衣），就经常有人同她搭讪；如果她穿得比较运动，比较随便，与她搭话的人就相对少一些。
后来，我对这个话题进行了研究。结果证明：
◎男人对那些较突出体形的着装反应更为强烈，当然前提条件是服装要和身材匹配。
◎当问及他们是否愿意和这种女人结婚还是仅仅将其当作性伙伴时他们总是选择后者。能突出体形的着装是促动人性欲的标识。一个将自己的体形作为外在信号的女人，同时也就是在向别人表明她身上的性期望值。一位外貌清秀，穿着性感的女人，能引起许多男人的兴趣因此每一个男人都会想到，这里存在竞争，因为其他的男人也有占有她的欲望。
◎总体上来说，着装和体形对判断一个人的魅力起着举足轻重的作用，但尽管如此，男女之间的相互反应有80％都是通过人的面部形象得以体现的。
◎有些女人对她们的体形不太满意，于是就喜欢涂脂抹粉，以弥补体形上的不足。
我曾经请教维也纳的一名化妆师，想知道他是否真能将每一个女人都化妆成模特一样。他这样说道，“要使丑小鸭变成白天鹅，我需要给她化妆．扑粉，抹胭脂，画眼线，涂睫毛膏，还需要一支唇线笔。”
我们所留下的外观印象就是名片，是开启同异性交往的一把钥匙。我们的服装正如同我们身上的第二层皮肤，将我们展示给周围的环境。如果我们感觉良好，那调情伙伴也能感觉到我们所发射出的积极的光芒。
第一道目光
◎一个人能留下什么样的印象主要取决于他自身吸引力所起的作用。我们的外貌就是一种信号。体形的吸引力或者不能引起别人的兴趣，或是别人漠不关心甚至拒绝。
◎调情时，我们对别人的魅力评价总是摇摆不定。比如白天，喝酒之后以及自己的激动程度都能改变我们对他人的魅力评价。
◎调情时那些充满魅力的人经常被认为是具备社交能力的个性特征。
◎然而在相互交谈时，有魅力的人并不一定真的更为友好或者更加坦率倒是他们的伙伴通过友好的方式引出了这些正面特征。
◎男人的身高在评价其魅力时尤为重要，而女人的身高则无所谓。
◎不管男人还是女人对肥胖的人评价都很差，而且经常带有极为强烈的偏见。
◎我们在向周围环境展示自我时应该如何穿着，并不是无所谓，而是需要我们仔细考虑的。衣服能够提高人的地位，也是开始交际的一个信号。
调情小窍门
外貌对于第一印象极为重要。然而。长期以来美貌并不能保证男女之间有趣的相遇。有些人即使您第一眼觉得其毫无魅力，但是建议您抛给他第二道目光，而且您应该自信地走向调情伙伴。有些男人即使在魅力上稍逊一筹，但通过自己“主动上门”，也同样能结女人留下深刻印象。相信自己！仅仅是外貌，并不能保证一次成功的调情。
#2肢体语言是心灵的一面镜子
自信与姿体语言
一天晚上，我在一次社交聚会上碰到一位女士。当时在场的一位客人给大家讲述了一段笑话，这位女士笑声特别洪亮且爽朗，引起了我的注意。我开始和她聊天，聊着聊着我们淡到了“女人的自信”这个话题。她说“自信对我来说不是一个话题，我已经学会了怎样突出自我。”说此话时她低下了头，聋拉着眼睛，并且突然改变了自己的姿势。后来我对她的生活经历有了一定的了解，自然就明白了这种语言性信号和非语言性信号之间的差距。她家一共有4个孩子，她是最小的一个，经常会被按照哥哥或姐姐的标准受到评判。“这个你还不会”或者“这又错了，让你姐姐做吧！”这些是她父母的口头禅，伴随了她整个童年时代。
在这种家庭环境下，她根本没有机会来培养健康的自我意识。20岁那年她搬出来住，并落户在一家编辑部，当上了一名记者。她非常能干，雄心壮志，得到了同事和上司的赏识，但是尽管她成功了，童年的阴影“你反正不会”还是没有彻底消散。她头脑很清醒，知道她可以为她的工作感到自豪，但是她的身体还是透露出她内心的不安，我的感觉并没有蒙住我，没有迷惑住我。
我们在同别人交际时有70％是非口头性的，尤其是在一个人发出一种矛盾的信息时，非口头性的肢体语言与信息的口头内容相比则更有意义。它对调情是特别重要的知识。
心理学家能够确定，经常接受父母下同信号的孩子，他们会用神经机能症的行为方式做出反应，这种现象被称为“双捆综合病症”。一位母亲对她的孩子说”我爱你”，但是肢体上表现出拒绝信号，让孩子感到：“我并不喜欢你。”
研究伙伴关系的专家认为，男女之间，尤其在性方面，经常有许多矛盾的信号。虽然她说“我爱你”，但是她的身体变得很紧张，很僵硬，并竭力避免两人的目光对峙，然后无意识地背过身去。她身体包含的信息就是：“我不想和你睡觉。””肢体语言使我们有意地，很大程度上是无意地，去传达我们的需求和情感。
肢体信号的意义也在于它通过面部表情，目光行为，肢体姿势以及手部运动来协助语言上的交际。
肢体语言在人面部的表达力是最为生动的，因此人们会有意（或无意）地使用面部语言，通过这种迷惑手段控制这个部分。行为研究学家艾尔伯斯菲尔特早在1994年就科学地得出结论：人们为了掩盖一定的目的，会故意操纵自己的面部表情。
你想像一下，您跟一个人打交道，您的面部可能表达您的所有想法，结果可能是不停的“攻击”，并不能确保双方进行和谐的往来。我们的情感在面部表情中得到了表达，而且别人能够领会这其中的因素，正如不同文化之间的比较所证明的那样。尽管我们根本不能忍受它，我们还是能够掩藏住微笑，透出别样的好感。
对于肢体语言这个话题的心理学实验，给调情证明了几个重要的特征：
◎首欢相遇，表情丰富的人同表情僵硬、古板的人相比总是能赢得更多的好感。
◎充满活力的肢体语言能够提高对其吸引力的评价。
◎女人同男人相比，会更为自觉地对周围环境的非言语性信号做出反应。
◎魅力无比的人经常拥有丰富的肢体语言、由于人的外貌影响着人的自信，因此它们的体态表现就少有不安和僵硬，而是生动开放，活泼自然。
◎魅力欠缺的人同充满魅力的人相比。他们更善于解释他人的肢体语言。生活经历告诉他们，他们不能相信由己的外在会表现为一个性感的载体。他们对别人更有敏感性，这样能在别的领域加点分（关心体贴，汪意集中，多情善感）。
调情行为中的肢体语言
您想像一下，您作为一名旁观者，对下面的这对男女相遇作一个评论：
地点：
维也纳的一家咖啡厅，时间为下午，他，魅力一般，26岁，大学生，坐在一张桌子旁边；她，一个魅力无穷的女大学生；26岁，坐在他的旁过。
情节：
这个女生在坐下来的过程中，搜寻到了男生的目光并向他笑了笑。他抬头看了看，又很快低下头去看他的报纸。这个女生叫了一杯饮料时，她又重新试图用目光与他接触。男生吃惊地看着她，并将软椅向外缩了缩。当她还是那样友好地打量他时，他干脆转过身去翻阅他的杂志。她极为不安，很快付了帐，避免进一步的目光交流。直到她走出这家酒馆背对这位男士时。他才抬起头看了看她。
问题：
他难道没有乐趣调情吗？这个男生难道对她不感兴趣吗？这个女生没有讨他欢心吗？
答案是相反的。他对她很感兴趣，对她也很满意，他本来也有高涨的情趣同她调情，但是他缺乏自信，阻碍了每一次接触，继而成了调情的杀手。1990年，克里斯蒂安娜朵尔姆一特拉米茨，在她抠的交际实验中得出了惊人的结论，这就是，调情中男人的自我意识决定并控制了男女相遇的整个过程。
一些年龄18岁至19岁的学生被邀请去参加一个关于马科思·布朗克学院事宜的报告，并参与一项实验。报告会期间，有两名随机抽出的学生被带到隔壁一个房间。参与实验的人员不能同别的人员交谈，在房间里原先安装的麦克风也藏起来了。房间里装有一块圆板，一面贴有广告，一面装有镜子，圆板后面藏着一架相机，正在拍摄两个人的一举一动。实验主管要求其他学生一起看录像。隔壁房间的电话响了，实验主管去接电话，2分钟之后他又回来了，说道，他必须要打一个紧急电话。期间，这两个学生离开了房间。而所有参加实验的人都在等侍，总共等了10分钟。这一段等侍时间也被录制下来，并且对其进行数据评价。
结论引人注目地证明：
男女在相遇的前30秒中，男人通过第一次目光接触能够确定、这个女人是否适合他。
如果男人不够自信，表现得局促不安，他就拒绝目光碰撞。某一次谈话遭到阻止，他就会往后退缩。女人越有魅力，男人就越快地表现出他的拒绝接触。如果男人不是特别肯定对方是否接受他，他就特别害怕碰钉了。如果女人觉察到男人拒绝与之交际，她就不会再发出任何信号。对于这个男人，这也是一个标志，标志着他不管怎样都不能着陆于这个女人。
自信的男人往往很容易同别人建立联系。
他们频频解释女人的肢体语言，而且明显地看到女人行为中要求的信号，尽管有时候女人并没有发出这样的信号。自信的男人对女人的肢体语言的反应往往比较过激，而那些腼腆的男人则把女人已经发出的行为信息解释为拒绝和驳回。
缺乏自我价值意识的男人更需要正面的信号。
因此，结识您喜欢的男人，通过微笑，目光深入接触，用您的姿势来向他传达你的意思。他若确定这个女人交际的愿望真的符合他的话，他就会做好准备以拆除他的障碍，然后同她搭话。
在理解人的肢体语言时，性别差距是非常有趣的。很少进行自我评价的女人和男人相比，往往更注重寻求接触，至少采用目光行为。同充满魅力的男人相比，女人的不安往往大多数表现在口头语言层次上。当一个男人给不安的女人留下了深刻印象，她们便会急促不安，经常会说出简短的，语法不完全的句子。“自我意识”的多样性可能会阻碍双方的靠近和接近，但也可能促进双方的交际，所以两性之间的误解是通过这种方式预先设定的。
男人的自我意识下仅影响到调情关系的起初阶段，同时它也影响到其结尾。
我的调情培训班上有许多女学员，她们抱怨不知道怎样来结束或界定一种调情场合。大多数女学员来上课，并不是因为她们想学会更好地调情，而是因为她们想学会技术，让男人清楚，对于她们来说调情已经终结。
如果我清楚我该怎样离开某一种调情场景，我就会更加频繁地同别人调情。大多数男士对我停止调情的信号根本不能做出任何反应，因此我经常被迫交换一下我的电话号码，从而为双方的告别抠一条道路。为什么男人不愿意接受“不，我对咱们再见不感兴趣呢”。
——— 一名女学员，34岁
克里斯蒂安娜.特拉米茨的“诱鸟”实验能够做出可能的解释。参加实验的一名男士在一间房间里等待实验的开始，“诱鸟”佩特拉穿着很体面，也在等待实验的开始，并营造了非常友好的等候气氛。她在同这个男人调情，并通过肢体语言有意识地发出感兴趣的信号。她身体前倾，面带微笑，摆出优美姿势，进行目光接触，轻松地抚摸自己的头发等等。
当一个仅为她所辨别的灯光标志出现时，她从侧面表现出坚持不懈。她发出拒绝的信号，交叉着两臂，转过身去，避免彼此的目光接触。起初她已通过“点头”或“全神贯注地聆听”使对话伙伴在口头表达上更为直接，现在她自己反倒沉默寡言，将自己封闭起来。
这段时间之后，男士们填出一份问卷调查表，然后又观看刚才所拍摄的电影。
结果令人惊讶不已：
▲尽管佩特拉表现出拒绝的态度，自信的男人坚定不移地认为她一定有兴致与他们再次相约。
▲自信的男人不知道怎样来评判拒绝的信号是否就是一清二楚的拒绝。
▲那些未受过友好对待的男士虽然对这位女士没有好感，有44％的人绝不认为这与他们有什么关系。
一位充满自信，事业成功的商人曾经对我说：“男人都是猎手。就我而言，当女人表示拒绝时，这才是一种挑战。一开始她有可能说不，但长时间之后她就不一定总是说不。立即说是的女人，也太无聊没劲了，只有一个不字才能产生两性之间的性悬念。”
走路的姿势透露什么？
我们承认人世间的奇观极为自然，以至于最简单的事物不再让我们赏心悦目，更甭提它们的多样性。人类本身已经通过直立行走同世间其他生物区分开来。但是这还远远不够——因为在这个地球上的数十亿人当中，我们每一个人又各自有不同的站立、行走、运动及表达的方式。
———萨密·摩勒
一位刚刚离婚的男子给我讲述他在维也纳游乐场参加周日长跑活动的事。由于爱好体育运动，比如长跑，顺便可以寻觅一个新女友，于是就将两件事有机结合起来，一举两得。周日上午，他在游乐场的主干林荫道上慢跑时，碰到了许多人。很快地，他就走完一大段路程，然后就可以顺便挑选几位自己比较感兴趣的女性。他得出结论说，长跑者感觉到别人的目光，而且几乎所有人也都有意地观察他。他一旦发现一位自己感兴趣的女性没有男士陪同，他就会立即改变跑步的步伐，逐渐缓慢下来。跑到这个女人旁边时，他就以暗示的方式与她建立联系：“我的体力将慢慢地消耗掉”或“我已经跑得不少了，陪我一起去喝杯茶休息休息，怎么样”。这种效果特好，这位男士已经是经验丰富。他说，50％以上的女人都会立即接受他的邀请。
卡尔格拉姆在特劳佩茨城的海滩长跑者中做了类似的调查，往往有数以千计的目光往视着这些海滩上的长跑者。格拉姆算出，旺季时，这些参加3000米海滩长跑的男女大约有2000多名观看者，因此这种海滩长跑中为自己做广告的可能性是极为独特的。
我们的走姿是人身体各个部位的组台游戏，当然心灵上的冲突或和谐也能通过走姿得以体现。
每一个个体都有自己独特的走动节奏。在某一种调情场合中走路的方式不仅是运动的工具，而且也是进行交际行为的信号。形体风格化的男性已经拥有一种典型的走相，以表示他们的求爱行为：“收腹，挺胸，收缩肌肉。”为了让观察者有更充足的时间来欣赏，他们往往步伐极为缓慢。
女人也有着特殊的走相，尤其当她们被男人关注时。如果这个男人较有魅力，而且很合女人的口味，那她就会改变自己的走相，仔细观察就会从她身上看到一些性感信号特征。
美国心理学家莫尔对美国迪斯科舞他女郎的姿态做了一番调查，发现走相是种能明显增强吸引力的工具，借助它可以引起别人的注意力，还可以发射性欲信号。当女人穿过这个房间，并朝一位充满魅力的男人望去时，她就不会再松弛自己的肢体姿态，往往是收缩腹部——有时也无意识地将两肩后压，使胸部前挺，并高高地仰起头来。更具特定意义的则是女人的臀部，这个身体部位在男女目光交流时尤其受到男人的青睐，因为从臀部可以看出女人的生育能力，女人在走路时会有意识的扭动自己的臀部。
这是引起男人性欲的信号，而且常常比毫无暇疵的漂亮脸蛋更为强烈。
女人的步伐会变得越来越小，更为狭窄，她步履幽幽，优美自如，好似在走钢丝或者在梯形台上进行时装表演。腿部运动的印迹狭窄更能衬托出臀部的效果，这样会引起男人多种多样不同的感觉。
◎性欲：我要占有这个女人。
◎保护需求；如此柔情似水，内心不安，需要我的支撑。
◎竞争想法：同她的步伐一样淫荡不羁，拥有她一定是一件易事。
人类行走方式的多样性在语言上也能得到体现：我们蹑手蹑脚，小步奔跑，步行慢跑，庄重慢步，保持平衡走，拖住脚步走，急促奔跑，姿态稳健、优美、宽肩，犹如孔雀光彩耀人，坚定不移，目标明确。有的姿态则是笨拙缓慢，有的煽情妩媚，有的轻盈欢快，有的则是饱含邀请之意，或者有的非常矫揉造作。
有意识地想同他人交际的男女，他们就善于表现自己，展示自己，从而吸引住异性。
尽管大家都在追求解放，但在人们的头脑中对理想男人和女人的走相还是有着固定的想法。如果男人走相非常女人化，步伐小而窄，他们则会基于走相这个原因被认为是同性恋。真正的男人站立行走时应该风度翩翩，昂首挺胸，展开肩膀，切不可低头望着地面，而应该生机勃勃，大步向前进，目标明确，敢于冒风险。在过去的几十年中，对女性走相的一些偏见已经不复存在：年轻小姑娘和青年女子很少跑步，甚至不再穿高跟鞋。相反，如今的女人喜欢走极端，经常穿一些外形简单，笨重的鞋子，当然是适应潮流的鞋。一个人的走相可以提供出若干信息。我们个人的生活经历教诲我们，要不就落落大方走近他人，要不就消极坚持和观望。我们的走相透露了自信或恐惧等等信息。调情场合是一种极端情况，我们必须明白，这种情况下，走相并不被认为是这个人所具有的独特特征。
走相是达到目的的一种工具，也是轻松调情系列中的重要一步。
位置的含义
当一个男人和一个女人在相互调情时，他们各自占据的位置究竟如何，是无所谓的。但我们的位置可以影响调情的深度，我们可以通过各自的姿态来表达靠近，向往，兴趣，转移以及地位。当然，单单所坐的位置并不能非常令人信服地指出一段调情关系的质量，一定要同眉目传情的频率联系起来阐述所坐的位置。我们怎样坐到调情伙伴身边去，用身体的哪个部位，这些肯定不是偶然的，而且能推断出两者关系的深度。
调情时所坐的位置有助于您看出，您的伙伴对您的反应如何：
▲两个人所坐的间距是体现他们个性的相近或差距。
▲如果男人有浓厚的交际兴趣，他的位置就会非常开放，女人可以转向他，他的胳膊和腿都不是交叉在一起的。
▲如果没什么兴趣，身体会非常呆板僵硬。
▲有浓厚兴趣的男人会将上身靠近女人，这是一种矛盾心理的姿态。一方面他被这个女人深深吸引住；另一方面，他害怕过分靠近会导致女人的退缩。
▲男人将手臂交叉置于头后，“露出腋下”，是一个不自觉的信号，表现出主宰和优越，同时他也展示自己的调情兴趣。
▲如果一对男女坐在一起，跷着腿，使两人的脚尖撞在一起，这标志着调情的开始。
▲如果男女双方相互回避则表达了他们的无动于衷，毫无兴致：“我们两人没有什么共同之处。”
▲如果男人坐姿挺直，宽肩，将双腿叉出说明他想给别人留下深刻印象，展示自己的“性交能力”。
▲如果一对男女相互转身，完全避开双方的目光，表明他们希望中止交流。
▲两人在调情场合中坐着时，非偶然地碰撞体现出求爱心态，以及性行为的兴趣。
▲如果女方只是在椅子的边缘就坐，这就意味着，她准备马上离开，并随时退出调情状态。
萨米·茅勒肖对女性所坐的位置的多样性进行了描绘，而且还指出了它们所隐含的不同意义：
▲人们经常碰到许多女人喜欢这样的坐姿，坐在椅子或者软椅的边缘上。这种情况下还可以观察到不少细微的差别。女人喜欢侧着身子双腿交叉这样可以让人觉得其腿部线条颀长。它是一种情欲信号，从美学上讲也提供了一幅优美的图画。侧着身子，将双腿伸得老远的姿态很难保证身体的平衡。所以上身一定要挺直这样可以突出女性所独特的优点。
▲坐着时短暂起立以及慢慢挪动一下身子，大部分意味着：“我觉得坐在这儿不大舒服，我要离开。”
▲如果女人将自己的手提包放在膝盖上，这就传递了一个信息，她有点不安，但也展示了一幅勇敢女孩的画面。她不知道，应该怎样开始调情。
▲如果调情伙伴在谈话过程中上身一再前倾，向您靠近，原本的坐姿已发生变化：“让我再靠近你一点，缩短彼此的距离。”
我们怎样消除间距
如果说如今的男人和女人最终部能够通过一些信号引起调情伙伴的情趣，那么，两者之间的空间距离经常是一个不可克服的障碍。在我的调情培训班上，许多人跟我们讲，他们在把握空间距离的远近时还存在着不少困难。当一位陌生人很快就跨越了她们本能的距离时，她们会紧张，惊慌不已，不知所措。当一位陌生人上了我们所乘的电梯，几乎每一个人都会觉得极不惬意。如果不是我们所要追求的人靠近，那人与人之间距离太短，容易产生恐俱。如果陌生人冲破了我们内心的距离，皮肤抵触，心跳加快等等这些紧张的征兆都会出现。这个时候，大多数人都会尽量避免目光交流，举止局促不安，要不看着地板，要不就避开陌生人，从旁边向上看天花板，电梯一打开，则就是迎候已久的别扭相遇的结束。
在同一位我们感兴趣的人调情时，过分靠近也会引起人内心不安吗？
1984年，浩勒菲尔特在一次实验中得出结论：当一位陌生女人靠近男人时，男人的心跳会加快，但是许多男人认为心跳的加快并不源于紧张，而是他们激动的表现：“如果我一见到她时心跳加快，那么，这个女人一定是很棒的。”
交际中的四种间距
1．亲密型间距
近距离范围：0一15厘米
这个范围内男女之间的求爱行为往往以性融合而达到高潮。对于我们所爱的人产生性追求意愿，我们可以让他们冲破这个亲密型间距。
远距离范围：15一45厘米
在这个范围内人们之间密切，自愿地相互行为正如被迫一样，在拥挤的公共交通工具里通常是塞得满满的，我们还是能忍受自己同那些自己并不相识的人或仰慕的人靠得很近。
2．个人型间距
近范围：45一75厘米
夫妻双方、父母亲同孩子以及朋友之间在日常生活中经常是保持这个距离。
远范围：75一120厘米
在办公室里同自己的同事交往通常是在这个范围内。
3．社会型间距（体面型）
近范围：120—220厘米
如果人们不是进行私人交际往往是在这个社会型间距内。
远范围：220一360厘米
这通常是在工作领域的正式场合或者是在一些不希望存在私人交际或只是一种轻松交际的活动中。
4．公开型间距
近范围：360一750厘米
在这种间距下通常是使用正式语言，在一个小型观众群面前所举行的活动往往不会出现再近一些的间距。
远范围：750厘米以上
这里非口头性姿势起着很重要的作用，演员有意识地对她们的观众群讲话，原因在于他们即使在离得很远的情况下，也一定能被人理解。相互认识的人觉得这种间距给人一种拘束感，矫揉造作，因为他们只能通过叫嚷来坚持他们的观点。
想要结识对方的人们不知道怎样自然地缩短两者的距离，通常很担心由于相隔太远而造成一些信号的误解。有些女人总是一再跟我说，如果一位魅力无比的陌生男士很快走近她，冲破她的个人间距，她就会感到非常紧张。如果女人有空通过眉目传情或者微微一笑，同男人交流一下信号，准备进行进一步的接触，那样她觉得谈话中空间上的靠近会让人觉得舒服。
调情场合中，人们有时会感到距离太远是一种障碍，妨碍了相互的信号交流，有时还容易误解对方的信号：“当他朝我这个方向笑时，他真的是朝我笑吗？”
如果人们发现了一个自己比较感兴趣的调情伙伴，但不幸的是，他却坐在酒馆的另一端，这时，人们应该怎么办？观望还是干脆径直向他走过去？
这种情况对于男人的要求往往会更高。他的故事应该可以告诉我们，哪些反应是错误的。在酒馆里调情的人经常有这种感觉，似乎所有人都会注意他们，观察他们的一举一动。但实际上大多数情况却与之相反，来客都是各忙各的，不同别人做调情游戏，或只是虚情假意。
火车站大厅里的一家舒适酒馆里坐满了人，一位男士在在场的所有客人中发现一位女士，他很喜欢她，可惜的是当时她同其他人坐在酒馆另一端的一张桌子边，离他的桌子至少有20米远。
由于间距太大，人们往往会误解调情信号，所以空间上的距离形成厂一个巨大的障碍。但是女人也感觉到这位男士在一直盯着她看，由于她觉得这位男士还不错，她又是和办公室里的同事在一起，于是她就对他做了些回应。然丽空间上的距离似乎阻碍了起初的秩序。这个年轻人在这种情况下已经有点局促不安，陷入了困境，进退两难，不知如何是好。假定，他干脆起身，穿过20米的过道走到女人身边，并且面带微笑地请求同她幽会。
女人会说什么呢？她不会觉得很丢人吗？她会在众人面前嘲笑他吗？如果他立即起身，酒馆里其他人又会怎样反应呢？基于这个事实，所有的客人都会注意他的姿态，20米真是长啊，没完没了，还有那个女人！她会不会判断一下，为了靠近她，那个男人已经做出了什么。
男人仓促地买了单，逃脱似的离开了这家酒馆。他感到所有的客人都和他一起经历了一次失败，并和那个女人一起嘲笑他。如果这个男人了解达乌妮和达姆哈乌1991年所进行的实验，他也许会冒一次相见的风险。这两个人都能证明一点，一个人为了同调情伙伴建立联系，必须付出许多精力，这种情况总会得到正面评价。这个男人准备在一个公共酒馆里故意走完这一段距离，与她建立联系，这是一个事实，被他的伙伴解释为“他一定真的有浓厚的兴趣”。
一个调情者应随时准备付出应有的代价去结识他人，这对一种调情关系的开始绝不是个逊色的入口！
一缕目光
我的肢体语言：
▲拥有生动肢体语言和活泼面部表情的人，往往被评价为更有好感，更具魅力，而不像那些行动僵硬死板的人。
▲充满自信的人同那些缺乏自我价值情感的人相比，会有更生动的肢体语言。
▲自信的男人会过多地解释女人的肢体语言女，人经常不发送的关于女人行为要求的信号，男子却会刻意地去观察。
▲腼腆的男人为了消除障碍往往更加需要女人正面的肢体语言信号。
▲调情场合中，我们走路的姿势不仅属于运动行走的工具范畴，而且也是开始进行交际的信号。人们为了提高自己的吸引力。会有意识地摆布自己的走路姿势。这样才能引起他人的兴趣，传递性欲信号。
▲调情的深度也会受到我们同伙伴所坐的位置的影响。
调情小窍门
我们的肢体语言是重要的信息源，尤其在调情关系的开始阶段。使用一些言语性的迷惑手腕给伙伴留下深刻印象的人，通常把握不住自己的肢体语言，调情伙伴就会感觉到言语性及非言语性距离的存在。因此心里会感到不安。
坦诚的交际大多数都会伴随着自然的肢体语言和面部表情。不要交叉双臂。要落落大方，面向您的调情伙伴。这些都标志了好感和人与人之间的引力。
#3我的光芒：好感的起因
为什么我们能容忍某种人，而别人却不行呢？为什么有些人能吸引往我们，而有些人则会引起我们的厌恶？答案是相当复杂的，因为并不存在简单的格式可以说明人与人之间的引力，是好感还是反感。卡内基在他的畅销书《人们怎样赢得朋友，怎样影响别人》中给出了一些简单的纲要，销路自然不错。它们是：“当你想要某人喜欢你，对你友好，你就要表现对他的事情备感兴趣，要落落大方地赞赏他，展示出你最好的一面。”正如心理学家格诺尔·特米库拉所定义的那样，人与人之间的相互吸引是一种可以学会的行为，也就是，对特定的他人提出中肯的建议，付出正面的情感，而且态度或行为意图要端正。
为什么我们和一些人一见面就有好感，而和另一些人一见面就想拒他于千里之外？答案也有很多，在对吸引和拒绝做评判时，我们个人的生活经历起着举足轻重的作用。如果一位陌生人长得和我们所尊重的那个人非常相似，可以让我们回忆起一段美好的往事，那么我们对他就会产生好感。相反，如果一个人让我们回忆起来一个我们曾经和他有过反目经历，或者曾经拒绝过他的人，我们就会拒绝这个人，并且觉得没有什么好感。
优势赢得好感
“你长得大漂亮了，简直是绝代佳人，请允许我呈上一朵玫瑰！”
如果一个男人在一家酒馆向一个女人献殷勤，或递给她一件礼物，而这个女人以前从来没有见过这个男人，这并不是一种崭新的魅力，而是一种信号，说明他喜欢她。但是这个女人会自动地对他产生好感吗？献殷勤或递礼物都意指他对这个女人的赞扬值，从这个角度出发，我们就应该用“是”来回答这个问题。但调情相遇场合却不是如此简单。假定这个陌生人的举动是带有一定意图的：
为了更轻而易举地把她勾引到床上来，他要给她留下深刻印象。但是，如果这个女人觉察出他的意图，并认识到这个男人其实是别有用心的，那么，这种行为就不再是心理上的赞赏。如果这个女人后来才觉察出他的意图或者猜出他的意图，那她更有可能拒绝他而不是倾心于他。
对一个我们不熟悉的人形成一种看法，存在两种途径，人们可以了解他人的正面或反面事实，或者同她一起经历一些正面或反面的事情。你想像一下下面这个场景：
您的上司叫您去谈话，还有另外一位男同事也参与会谈。他当着同事的面对您的工作表示感谢并且表扬了您为公司所做的一切，对此您当然会高兴，说明您得到了老板的赏识。有趣的是这种反映也会转移到这位同事身上由于您是在他在场的情况下受到了积极的评价，顿时他可能对您产生好感。
如果您的上司每次都当着同事的面指责您，贬低您的工作业绩，那样这个同事会对您产生反感，尤其是在您进入办公大楼偶然与他邂逅时，他曾经目击过您受到指责或挨惩罚，这使得他对您更加没有什么好感。
分开付款——好朋友
似乎听起来并不浪漫，当蒂巴乌特和凯丽这样表述道：只有这种关系才对所有参与者都提供一个满意的结果，这种关系才能长期维持下去。因此，每个人都必须注意，伙伴也要分摊到他的账单。让我们根据下面这个在酒吧里发生的故事来领会一下这个繁琐的论点：
一位男人在一家酒吧里和一位女人邂逅，晚上的消费都是他买的单。这算是为了双方的交际进行的一笔投资，他的“比较水平”——过去相似场景下的经历——决定了他的经历水准。以前光顾酒吧时，有女人陪吃陪喝，调情作乐，他知道，女人如果在经济上能够得到别人的资助，她们就准备以性行为作为报酬。我们来看下面这种情况，女人的性欲反应会很谨慎，虽然这个男人又点了一瓶香摈，他的成本远远超过了她的“薪水价”。如果偶然还有一个更加艳丽动人的女人也坐在这家酒吧里，对他非常友好，时而嫣然一笑，并不时通过眉目传情给他以勇气，这个男人就会将目前相互活动的结果同“选择性比较水平”相比较。不管怎么说，这种虽已存在的调情关系没有什么进展，或进展得令人不快，他当然会结束这种关系，而后努力去追求那位更值得追求的酒吧女。
根据蒂巴乌特和凯丽的观点，应该根据成本和报酬的比例来分析社会中的人际交往。如果人与人之间交际相互平衡而且公平，那么，这样的关系才算比较和谐。在交际中，男女都进行了一定的投资，从而显示出对对方的兴趣，这会在调情关系中营造一种好感。
如果只有男人竭力去恭雏女人，邀请她，谈话时也一直是他一个人在单枪匹马，只能是自娱自乐。他会对这种确定感很不满意．而且会认为这个伙伴的态度冷淡，对她毫无好感。
女人在起初时就会对男性伙伴的态度进行确切的分析：
他的投入和我一样多吗？准备是单方面的吗？别人充分利用我了吗？我是否均衡地经历这个场景？
我们感之为公平的状况，经常同我们的生活状况有密切联系。在我的伙伴关系培训班上，不少女人经常将自己在家庭中的境况评价为平衡的，虽然她们的工作几乎得不到伴侣的支持，做家务还要抚养孩子，而且她们自己的消费也是很高的。然而，她们觉得自己生活得很舒适，也很安逸，因为孩了的状况（笑，欢喜，温柔可爱）是一种很高的报酬价值，从而补偿了她们的一切。
正如艾里希·弗罗姆所表达的那样：“超越于社会交流，并不期待或希望得到回报的爱情才是世间最真挚，最强烈，最美好的爱情。”
公平理论家布莱乌看得更为客观：“对人际交往的满意程度决定于他被人看待的平衡程度。”
意气相投和观点相似
“您是托马斯·慕斯特的歌迷吗？啊，太巧了！那咱们可是英雄所见略同。”
有些人拥有和我们自身相似或相同的价值观点，而有些人的观点则和我们的观点迥然不同。遇到这种情况，前者往往往让我们产生好感。为什么我们喜欢那些能够和我们一起分享观点的人呢？
一方面，双方观点相似证明了自己的立足点，别人传达给我们一种感觉，我们的观点和意见代表了一个正确的立场；另一方面，过去的经历让我们明白，如果双方有一致的观点，那么，今后彼此间的交往就会和谐，不会出现什么冲突。
一旦发现共同点，就好似找到了联系两者的元素，从而产生同感。如果我们遇上一个人，我们之间没有相同的“波长”，谈话的过程中就会出现冲突，争议甚至是攻击。
这种情况肯定会造成相互间的反感。
在我的讲授课上我经常遇到一些成对男女，他们非常自豪地跟我说，他们拥有共同的兴趣，出生地相同，学历也相似。当然，单单这些因素并不对两者关系的质量起决定性的作用。人们初次相识经常是在共同的居住上，在工作单位或者在业余休闲时间里。
统计数据表明，居住在同一个环境圈里的人更容易维持他们的调情关系和伙伴关系。相比之下，这对于那些居住在不同城市甚至不同国家的人来说就困难了。空间上的接近使得调情关系的发展和升讳得更加容易。有一个谚语叫“相同，相同才能相融”，它就很明显地体现出寻求伙伴时的特征。
吸引力是好感的导线
漂亮的人在人生的起始阶段就拥有优势，这种情况甚至在幼儿园里就已经存在。1972年，迪翁和贝尔谢尔特就已经证实，3一6岁的小孩就已经把和自己一起做游戏的伙伴分成不同等级，漂亮的较受欢迎，而那些长相一般的小孩经常被视为好斗型，不讨人喜欢。
魅力无比的外表往往对人际间的吸引产生积极作用，从而提高别人对他的评价。这一点在迪斯科吧台里可以得到特别好的体现。对调情伙伴是否有好感，很容易根据形体的吸引力得到预示：
男人或女人长得越帅越靓，进一步交际的愿望就更加强烈。女人的魅力在调情场合对于评价的好感，相对男人的魅力来说，更为重要。
心理学家布尔纳、爱尔霎以及拉姆贝尔特曾经和学生们进行了下面这个实验：参与实验的人事先获得有关未来谈话伙伴的一些信息之后，在一家咖啡馆同他们进行了30分钟的谈话。随机抽出谈话的双方，问卷评价表现出双方观点极大的相似性或者毫无相似之处。
▲如果双方有相似的观点，他们会更加喜欢对方。
▲充满魅力的伙伴比毫无魅力的伙伴受到更好的评价。
▲男人更注重伙伴的外貌，而不太注重双方是否有相似的观点。
▲女人则更看重双方是否有相似的观点，而不太看重男人的长相。
虽然调情场合下的好感是自发产生的，但是男人和女人产生好感的起因常常是不同的。女人认为好感来自于相同的“波长”，而男人则将其溯源于女人靓丽的外貌。
单单魅力不是产生好感的充足条件。如果一位美艳动人的女人在别人谈话时表现得极不友好，极其冷淡，那么，别人对她的好感自然会下降；如果一个男人同一个女人交际时，虽第一印象感觉她不够有魅力，但后来发现两人有共同的兴趣，而且有相似的观点，他就会改变自己的观点，继而也对这个女人产生好感。
我们对一个陌生人产生好感，并没有固定的规律。
在同别人交际的过程中，我们对同感的评价是会不断发生变化的。如果调情伙伴总是用阻碍性的行为方式来对待我们，对他的同感评价肯定会下降，相反人们也可以通过谈话赢得别人的好感。我们发现彼此之间意气相投，就会形成一副积极的调情伙伴形象。
微笑也是一根重要的导线，一个赢得好感的信号。如果我们感觉到彼此有共同的“波长”，发现一个人微笑时更可爱，更有吸引力。
无限风光在险峰
在一次伙伴关系培训班上，一名学员向我讲述了一件曾经让他发疯的事。在一次朋友聚会时，他认识一位年轻貌美的女人，从第一刻起就被她迷住了。正好她也没有陪伴，因此他就开始和她调情，并引起了她的兴趣。事实上她也很感兴趣，相互交换了电话号码。第二天他就给她打电话，要求同她约会。女孩子名叫卡特琳，她说必须呆在学校里准备考试，以此敷衍并答应下星期同他约会。整个星期，这个年轻人都一直在想，怎样和她一起度过那个即将来临的夜晚。那天晚上，两人终于走到一起，一切的确非常让他陶醉。她笑得特别开心，仿佛因为他的存在而在享受生活。他“偶然”碰了她的胳膊，她却立即拒绝了，于是请他把她送回家，她感到有点疲倦。
由于卡特琳必须去探望她的母亲，而且学校里事情也较多，所以他们第二次相遇乃是10天之后的事。男孩名叫迪特，他一点也没有松懈，送花，写信，频繁地和她通电话并静静地等候。
第二次约会时，他们俩是手挽手地离开那家旅馆的。然后他送她回家，两人的关系得到了一定的进展，对此他确实比较满意。14天之后，他才与她又一次重逢：“卡特琳总是敷衍我说，这期间她有一些重要的事情，但是我和她通电话时，又能感觉到她也很期待－次相聚。这段时间我发生了变化。我更加想念她，幻想里她更有魅力，更值得追求，而且更加性感。她值得我去等，值得我去宠爱。我要加倍努方向她表白我的感情。”
半年之后，他结束了这一段绝无仅有的关系，因为他已经精疲力竭。迪特：“我们从来都没有上过一次床，到如今我还是不知道，我是否对她意味着什么。然而，令我后怕的是我突然变得非常依赖她的心情。我从来还没有这样追求过哪个女人，我老是认为，一切努力都是合情合理的，这个女人确实值得我去追求。如此明艳照人，完美无暇，我现在的女朋友将我分析得非常透彻。这样也好，我再也不会追求像卡特琳这样的女人。
为什么很难被征服的人反而更让人仰慕？所谓“无限风光在险峰”就是这种情形。
对－个人产生好感和吸引力也决定于人在这种关系中已进行了多少投资，不一致理论给出一种说明：
如果我费尽心思地追求一个女人，但她并没有以同样的深度对我的情感做出回应，这样就产生了不一致。为了消除这种不舒服的非一致状态，我提高了对这个女人的魅力评价。在我的想像中，她具有如此的魅力，以致她已经赢得了一定程度的兴趣和欢喜，从而我的努力还是完全合理的，当然还有选择的自由。我已经自愿地投入进去了，这个女人必定是值得追求的，因为我为了占领她已经付出了很多很多。
怎样对待情投意合的人以及没有好感的人
我们在调情场合结识的人都在扮演着一定的角色，因此，我们会产生相关的感情：他／她很友好，我对他／她很有好感，我喜欢他／她。他／她狂妄自大，缺乏魅力，不太讨人喜爱。我不喜欢他／她。当一个男人和一个女人彼此产生好感时，就会出现下列的行为模式：
▲他们缩短空间的距离，相互靠近。
▲他们彼此目光交流更频繁，时间更长。
▲瞳孔直径变大（受到积极评价的人）。
▲两人交谈次数越多，时间越长。
▲相互评价更加正面（聪明，相配等等）。
▲他们认为两人对实际情况的观点更为相似。
▲很少有人去关注那些没有好感的人，因为他们没有什么相似之处，从而遭到了拒绝。
第一眼就能让我们产生好感的人，我们是否会同时选择其为固定的伙伴呢？这种调情关系一般情况下是极为肤浅的，尽管我们每天能遇到许多调情伙伴，但是并不是每一个调情伙伴部适合成为准伙伴，经常是在新的调情关系开始之前结束上一次调情。
调情时我们收集一些信息、，让我们了解调情伙伴的人格、品性。谈话的相似点、社会地位、外貌长相以及他的才能都是一种过滤器，结识这个人是否值得？是否存在正确层面上的相似点？
如果调情伙伴成功地通过了第一层过滤，那么，他的兴趣会增强。然而，单单好感对一种正在开始的关系是否能持续下去，并不起决定性的作用。
一缕目光
我的影射力，产生好感的原因：
▲我们个人的生活经历在评价吸引和排斥时起着重要作用。
▲在调情场合中诚恳地欣赏别人会提高陌生人对你的好感评价。
▲如果一个调情者将赞扬对方同一定的背后意图联系起来，但这个意图被对方发觉了，这种情况下她对这个调情者不会产生好感。
▲如果双方的相遇，相待是平衡的，公平的，这种调情关系会让人产生好感，男女都在努力与对方接触，表现出自己的兴趣，这创造了好感。
▲发现两者的共同点和相同的波长也会促进双方的好感评价。
▲如果一个人的外貌充满魅力，它对人际关系会起到积极的作用，提高了人们对他的好感评价。
▲两人之间的好感是自发产生的，但是如果调情伙伴的行为并不讨我们喜爱，也会使我们的好感发生巨大的变化。
调情小窍门
微笑是赢得好感的最为重要的信号，也是一种进入调情关系的最佳方式。不妨试试！当然。相同的“波长”也创造了好感。然后两人就会长谈、多谈，相互的评价都是正面的。
#4“我是独特的。”
在这个世界上没有和我完全相同的人。当然有些人在某些方面很像我但是没有人完全像我。因此，一切来源我的都是本来的我。我已经选择了它我能看听，感觉，思考，谈话以及行动。我拥有这个工具，它帮助我思考接近别人，让我更加富有创造性，理解我周围的一切，理解所有的人和事，让一切很有秩序。我属于我自己，因此，我能操纵和决定我自己。我知道我身上有些事情让我迷惑，有些事情让我毫无头绪。但是只要我友爱地对待我自己，我就会充满勇气和希望地找到冲出迷惑的出路，而且总是能发现自己身上的新东西。
—— 维尔吉妮雅撒蒂尔，家庭女医生
自我价值和心理健康
作为一名心理学家以及培训员，我在工作中经常碰到各种各样，不同类型的人。多年来，我一直在研究人的外貌、人格以及自我意识之间的关系，在我的实践中有几种情况证明了，外貌并不总是一种积极的自我意识的基础。
一格尔特，55岁，外观形体不堪入目（矮胖，秃顶，厚厚的镜片），但是有很强的自我意识，因而总是有美女陪伴、他并不富裕，事业上也是一般。
b）苏栅娜，31岁，美艳动人，当时还没有男友。她自我意识太弱，总觉得男人总是想从她身上得到性满足。因此社交场合她经常是冷淡死板，让人不易接近。
c）爱菲拉，45岁，设计师，身村矮墩墩的，但却进发出勃勃生机，充满活力和热情。在调情时她表现得非常积极，而且不遗余力地跟异性寻求联系。
d）赫尔泊尔特，魅力十足，事业成功的商业男人，外在表现尤为自信，实际上内心与人有距离，满腹疑虑。他觉得所有的女人喜爱的都是他的钱财和地位。社交活动中，他极富魅力，但过分的靠近又使他产生恐惧和不安。每当某位女士提出什么要求时，他心中就会产生疑虑，故意回避，尽量与她保持距离。
关键的不是人是否长得漂亮，而在于你是否学会自我欣赏，学会认为自己漂亮。一个人评价自己的外貌越好，他的个性问题就越少，在社交活动中他会更加坚定不移。
心理学家格哈德·瓦克特先生曾经对九年级的92名女生和115名男生进行了调查。结果为：自认为长得漂亮英俊的学生在情感上更加稳重，更加镇定自如，少受障碍，少有攻击性，在业绩方面以及口头表达方面要强于那些自渐形秽的学生。因为我总是在一家学生俱乐部工作，经常接触到一些青春期的学生。感受至深的是，我经常发觉他们的外貌同自信心有着极为密切的联系。这一点在女孩子身上体现得尤为突出。女孩子在评价自己的魅力时会更加挑剔。如果她们感觉自己较丑的话，她们就会贬低自己的综合价值，从而对自我形象的评价也比较消极。
很遗憾，有一次我竟然目睹一位母亲对她正处于青春期的女儿说：“瞧，你这副长相，也该罚你个够。”显而易见，女儿在她母亲面前根本不可能形成一种积极的自我意识。相相反很可能她的一生都必须同这些心理作用作不懈的斗争。
对自己相貌的个人评价对青春期的心理会产生巨大的影响，如果人的外貌得到了积极的评价：
▲他跟同龄人相处就少有问题。
▲社交场合中就不会产主害怕的心理。
▲他（她）更会交际，更为稳重．更为外向。
认为自己外表毫无魅力的年轻人都倾向于给自己的个性定一个不利的形象，因此在社交场合中表现得忧心忡忡，腼腆害羞，受阻或者比较粗野。如果年轻人的自我意识增强了，他们在发展个性过程中则会轻松自如些。
自我价值定义
外在的自我价值决定于别人的观察和评价。
内在的自我价值决定于一个人怎么来控制他的周围世界，以及他能如愿生活的特定程度。
这两个范畴对一个人的心理健康是重要的，然而更为重要的还是人的内在自我价值。童年的生活经历，事业上以及人际交往上的成败，都对人的自我评价起一定的作用。
积极的自我评价对一个人的普通心理状况起较大作用，哪怕最微小的降低都会引起内心的惶恐和不安，意志消沉。
自卑的人往往强烈需要社会对他们的支持，关注和同情。他们一直在寻觅爱情，安全和关注，因为他们大多数人在这方面得到的甚少。
自我价值和调情态度
培训班上的一位名叫克里斯蒂安的学员跟我讲述他有一次碰到一个陌生女人的情况：“我的朋友是位演员，邀请我参加他的新片在维也纳约瑟夫城剧院的首场演出。中间休息时，在观众的一片暄嚷中，我发现了一个女人，她正是我需要的那种类型。她一头褐色头发，扎了一个辫子，穿着一件显现体形的黑色连衣裙，似乎没有陪同。对此，我感到很高兴。她好奇地在我面前摇来晃去，手里举着一杯白葡萄酒，打量着在场的人。我离她只有几米远，但她动人的外貌和优雅的走姿将我深深吸引住。我该怎样和她搭讪呢？
首先该怎么讲才能合她的心意呢？她是那种漫不经心、腼腆、贵妇型的女人吗？她喜欢这种满嘴酷言的莽汉吗，还是那种风度翩翩的拘谨冷漠的男人呢？
当她走动时，我跟着她。她真是美极了！每走近她一米，害怕遭到拒绝的心情就越是让我窒息。对我来说，剩下的时间已不多了。假如中间休息一旦结束，那么，在众人之间再看见她的可能性就会降低。正当我设计好第一句话时，从旁边过来一位年龄大约30岁的男子。他唇边略带微笑地说：“您喜欢这个剧目吗？”这倒不是特别乏味，于是她朝他微微一笑，两人在我面前很快就亲切地攀谈起来，彼此表现得非常信任。剩下的情形只能是我在一边呆呆地观看。这种情况对我来说已不是第一次了。每次约会时我的自我意识都不中用了。由于一直犹豫不决，我错过了许多非常有情趣的女人。虽然我经常外出调情，但我的自我意识并没确得到增强。
人是否可以通过经常外出调情来提高自我意识呢？培训班学员经常问我这样的问题，因为许多人心中没有把握，他们不知道在调情场合中应该怎样消除他们的恐惧。
自信就是对自身个性价值的信任。因此，在“通过行动来学习”之前，首要的是改变他自身的内在信息。我们每－个人都会受到自己生活经历的影响。如果我们童年的信息如下：“你什么也不值”，“这个你肯定不会””，或者“仅仅因为你，我才和你父亲呆在一起。现在你让我感到彻底失望”。这种情况下，人们就会背上一幅消极的自我画像。在调情场合中，也会认为人不会对自己产生兴趣．正如人们自身所定。
尽管如此，每当我们意识到这些反面信息对我们的心理发展起危害作用时，我们还是可以改变这些信息。给自我意识加油是一种内在的过程：“我是值得的！”“我能搞定它！”“我感到很自豪！”
只有当我们自己摆正消极的负面自我形象时，我们才能接受周围环境对我们的赞赏、恭维以及正面的说法。之前我们可能对此表示怀疑。调情课中的一个重点就是发现自身的长处。起初总是大家自己分析，我总是能发现一些成年人，他们压根就看不到自己的优势，仅仅是在遵循自己的弱点。在这种受保护的班级氖围中，人们也可以分析自己的作用：我怎样看待自己？我对别人起何作用？是什么让我担心，让我害怕？
许多人在参加我的培训班之前，在与异性交往中就有了反面的经历，这种经历是与一种较低的自我价值感相关的，还可能会引起严重的心理后果，即拒绝同他们交际。我认识一个年轻人，他出于害怕遭到别人的拒绝或被人耻笑，放弃了4年光阴中所有与别人交际的可能性，呆在家里，变得越来越孤独。当他去参加冶疗时，医生分析出他的这种态度是童年时代长期沮丧的后果。通过分析，他认识到自己值得被爱，学会了欣赏自己的长处，从而自信地走向调情伙伴。
喜欢过夜生活的人
许多男人喜欢在夜里寻求一种冒险。经常外出的男人会变成职业调情高手吗？同许多女性相识会提高自我意识吗？有关资料在“经常夜游”与“较少夜游”之间进行了区分：经常约会或很少约会的人。男人如果经常更换女同伴，他通常有较强甚至是夸张的自我意识。原因在于他们认为，自己在异性处特别受宠。些男性求爱作品中有一部分内容充满了夸张和吹嘘：“已经把她带到床上去了”，“她趴在我身上”，“四次后还没够”，但他们在女人处获得成功的原因是坚决顽固，毫不顾忌。他们从不把界限当回事，克里斯蒂娜·特拉米茨在这种关联下提及“错误警报”；经常外出的男人，见女人第一眼之后就认为她要求同他们进行交际。而缺乏约会经验且自信心不足的男人，在女人在场的情况下容易陷入紧张状态：
▲脉搏心跳加袂．手心潮湿（出汗）
▲恐慌不已
与异性的接触对于他们来说是一种紧张，而非游戏，因此，他们宁愿避免这种制造恐惧的调情场合，更喜欢呆在家里。当然，人们的自我评价还是可以操纵的，这正如吉斯勒和巴拉尔进行的一次有趣的实验所证明的那样。他们对参加实验的男性朋友进行了一次智力测试，以此测出他们的智商，并将测试的结果公布出来。紧接着就将参加实验者介绍给一家咖啡馆的女人“诱鸟”、这个女人打扮得或者艳丽动人或者暗无光泽。然后秘密将他们的谈话拍下来，再进行详细分析。四种组合如下：
1．自我评价较低的男人遇见艳丽动人的女人。
2．自我评价较低的男人遇见暗无光泽的女人。
3．自我评价较高的男人遇见艳丽动人的女人。
4．自我评价较高的男人遏见暗无光泽的女人。
那些在智力测试中成绩较差的男人与那位暗无光泽的女人搭讪，而且邀请她去幽会。遭到一位魅女拒绝的风险对于这些男人来说，在经历了“失败”之后是尤为巨大的。那些成绩较好的男人，则与那位魅女搭讪，要求同她一起出去走走，这说明测验的成功给了他们勇气。
男人和女人怎样才能提高他们的自我价值感呢？自我价值感较低的男人需要成功，正如需要一小块面包一样。许多人错在将他们的成功值定得太高。因此，他们自身的失败在这之前就已经潜在了，并在主观情感上更让他们觉得自己一文不值。
在一次总结聚会上，一名培训班学员自豪地跟我说，通过这次培训，他找到了勇气，并主动同一位自己喜欢的魅女搭话，后来两人结成了一对。一位女士跟我说，她也找到了一位同她意气相投的伙伴。他俩都很腼腆。这个女人感觉到一个事实，也就是这个男人受教育程度与她相似，但他并没有优越感，只是两人很舒适和谐，她的自我意识得到了提高，因为她已经感觉到他们两人有共同的价值。
人的自我意识会对爱情产生影响吗？有自我意识的人的爱情是否与自我价值不高的人的爱情一样？这个方面的研究结果是不同的。拥有较高自我价值的人在同别人交际时比较自信，能够毫不拘束地爱慕地走向伙伴。当然，这种人在寻求伙伴时因稳较积极，通过开朗的举止而受到异性欢迎，因此容易受到外遇的影响。因为融治的社会交际可能会增强人对性行为的愿望。
自我意识较差的人依附于他们已经征服的伙伴。他们经常表现出很强的占有欲，容易产生醋意，容易觉得双方关系的专一性上受到威胁，因为他们担心伙伴会决定选择一位更亮丽的人，因此他们就—直生活在不安之中。这些人大多数比较忠诚，他们会尽其所能给对方营造一种舒适的生活，但是出于害怕，他们会紧紧抓住对方。不过，这样伴侣也可能离开他们。
我们的自我意识在男女日常交际中是一个重要的因素，但还没有数据统计来说明，自信的人是否更愿意选择自信的伙伴或者正好相反，不过这样也好，如果人际吸引中一切都可解释的话，那带给男人和女人的一个重要紧张元素就是不安。
为什么拒绝会导致紧张
几年前，我在一家报纸上读到一则有关一位21岁男子自杀的报道，至今还记忆犹新，因为他的家人和朋友都不相信，一个在他们眼中看来微不足道的事情会导致这样一场灾难。
当时，这位年轻人和几个朋友正一起参加当地举办的舞会，至于现场的具体细节无人知晓。确定的一点是：他想和一位女孩子跳舞，但遭到了拒绝。当他的朋友邀请这个女孩了跳舞时，她却同意了，并和他一起翩翩起舞，而且后来她一直跟他呆在一起。舞会还没有结束，这位年轻人就离开了。回到家后，写了一封遗书，就拿起父亲的手枪（父亲是位猎手），躺到床朝着自己的脑袋按下了手枪的扳机。子弹击中了他的头颅。他的遗言只有一句话：“一切总是一样的。”没有人能够理解这句话，反而不可理解的是，一位年轻人竟然会因为自己在舞会上碰了钉子就结束了自己的一生。
这句话我至今仍然记忆犹新，由于我总是能从一些人那儿听到这句话。这些人往往缺乏自我意识：“一切总是同样，我能够完成我要做的事，可是总是遭到别人的拒绝，我真是一文不值。”
有这种生活哲学的人总是生活在紧张的状态之下，一次很平常的事情往往证实了自己过去曾经经历过的伤心往事和惨痛经历：
“我总是没有机会，没有人爱我。”
1991年，布劳恩和格劳茨尔这样分析说：“在交际上遭到拒绝并下应该成为日常生活中的失败，实际上，人类遭受了更为严重的损失：存在损失。”我经常接触到许多人，并感觉到他们害怕自己无人接受，无人疼爱。当无人关住他们时，他们痛苦伤心，特别是在具体的调情场合中往往产生消极情绪。原因在于，他们认为其他人观察到他们所付出的无用的调情努力之后会嘲笑他们。大部分调情场合由两个调情伙伴和可能的观众群组成的，避开公众，很少会进行首次偶然接触。许多情况下，调情者指望得到别人的关注。
我看着另一位，但是有可能被误认为是另外一个人。
我向她微笑呢，还是在嘲笑她呢？
我同别人进行调情对话，原因在于我对他（她）感兴趣或我感到很无聊。
我总是要冒着被拒绝的风险。
如果在大家面前遭到了拒绝，他们算是亲眼目睹了这件喧闹的事情，这时我会觉得无地自容，恨不得从地上找个缝隙钻进去，从此销声匿迹，因为我在公众面前丢了丑。
那些自我意识较差的人为了避开巨大的风险，喜欢走许多弯路。男人往往会选择一位其貌不扬的女人作为调情伙伴，这样遭到拒绝的次数就会少一些，风险也就降低了。
女性降低风险的方法不同于男人。她们经常发出一些具有双层含义或多层含义的调情信号。这些信号除了表明希望建立联系之外，还有其他的含义。
男女的自我意识是成功建立联系的一个重要因素。较强的自我意识预示了成功，失败的外在体现为：“如果他拒绝我的话，说明她肯定有固定男友。”如果一个人自我意识较差，那么从“自我满足预言”意义上讲，人们会先认识到未来的失败。“即使我再尝试一次，也是白搭”，内心体现在：“她拒绝我，这并不奇怪，原因在于我自身。”
帮助女人“打破冰块”
观望的女人在调情时经常会失败，相反，那些积极主动地同男人讲话并表现出兴趣的女人大部分都会成功。米伦哈特、巴尔特文、布尔克和皮派尔在1988年就开发出了一套计算机程序，帮助女性克服并消除在人际交往中的恐惧和害怕，然后通过计算机来构建自己的意识大厦。
一次问卷调查中，他们对600名女士进行了测验，然后从中挑选了那些自我意识较差的单身女士作为实验的重点。她们都希望同别人建立关系。总共分成三组，每组15名女士：
A）用这个计算机程序工作的女士
B）仅仅阅读这个程序的女士
C）一个监督组
这个计算培训班为期5周。期间，每一个女士都要同一位男大学生（诱鸟）进行一次短暂的对话，但男生不允许先开口，他只是作一些回答，而且女人要主动向他提问题，只有她问了，男生才须回答，而且回答不能超过两句话。一旦停下来，男生只需要等待着她是否要继续交谈下去，同时将这段谈话拍摄下来，以供外面的观察者评价。整个过程可以分成三个部分：
1．谈话的开始和目光交流
2．谈话的过程和语盲
3．我怎样表现自己谈话的兴趣，怎么表示恭维，怎么向别人微笑？
这些女士应根据计算机上所给的事例从三种可能性中点中最佳选择。如果结果不对，她们就知道，为什么她们所选的策略不能达到目的。例如，玛佳雷特在一家商店前当迎宾小姐，她在靠她很近的地方发现了她上学时认识的库尔特，她该怎样开始谈话呢？结果表明，那些通过计算机程序的人以及单单读这本手册的女人都比那个监督组的成员要灵活得多。如果她们读了这本手册或者工作时使用了这个程序，别人就会认为她们比较善于交际。
然而我觉得，在这样一个计算机时代，将计算机程序运用在人际交往领域是非常大胆冒险的。即使在调情场景下，许多人的举止方式都是遵循—定的生物现律，但这一刻还是存在着遁世的幻想。当然，每一个人都有独特的方式，因此两人的相遇就会产生特别的结果。如果一切都可以用计算机程序来预先设定，那么，人们就会更缺乏人际交往的重要经验。
显然重要的是，这个程序确实促进和帮助了那些同别人有交往困难的人。成功掌握这个计算机程序的女人可能变得比原先自信。如果一位热情的男人主动向一个害羞的女人微笑，并附上一些甜言蜜语，同样的效果也会出现。计算机只能是一种辅助工具，是一条弯路。直接的方式才是最为有效的。
一缕目光
我的自我意识
▲重要的不是人是否长得漂亮而是要自认为长得漂亮。
▲一个正面的自我评价对于一个人的心理普遍状态具有较重要的意义。
▲自我评价较低的人往往一直在寻求爱情，安全和关注，原因在于他们从小在这方面得到的甚少。
▲缺乏自我意识的男人在调情场合中很容易就会紧张，然后因为紧张就变得犹豫不定，最终觉得不太可能。
▲自我评价较低的人会有意识地寻找弯路来回避冒太大的风险。他们选择相貌平常的调情伙伴发出具有双层或多层含义的信号，这样可以允许有多种解释的想法。
调情小窍门
自我意识就是对个人特性价值的信任。如果你从不信任自己，别人还会怎样看待你呢？较强的自我意识预示了成功，但是如果谁自我意识较差，在“自我实现预言”的意义上就先注定了失败。心思不定的人不应该总是期待外界的表扬，而应该有意识地去分析自己过去的经历，哪些信号对自我意识产生负面影响。然后就应做好准备同异性去交际去接触。如果我们自爱自尊，我们也能有意识地察觉到外界对自己的积极信号。
#5我的语言：个性的名片
声音的言外之意
▲一位英俊的青年男士，高一米八五，参加一次庆祝展览会结束的活动。他举止充满自信，微笑地走向女主人，假声假气低沉微弱地迸出儿个字“卡尔米勒”。
▲一位亮丽的女士，40岁，热情洋溢，面部表情非常开朗。她走进一家化妆品商店。但当她尖声大叫道“要买一支口红”时，那位售货员小姐惊讶得往回缩了缩。
▲奥地利银行的一位新员工首次参加全体职工大会。在就职报告中他声音尤为低沉，几乎没有人能听得到，他的声音很低很沉，而且还在颤抖。大家可以听出这个员工的紧张；坐在前儿排的领导们不停摇头，后排的人也在喃喃细语，大家根本听不到他在说什么。
▲一位年轻女士，穿着时装设计师设计的服装，美艳动人地走进了维也纳一家五星级宾馆的大厅，向四周观望了一下。她正要走向前台时，一位宾馆顾客被她深深吸引住了，于是就走到她的身边，礼貌地问道：“要我帮忙吗？”这位靓女却用汉堡流行的俚语回答道：“老头子，自己知趣点，快给我闪开！”
音质和联想
一个人的声音和说话方式，对于调情时印象的形成也是一个重要的无素。当我们开始讲话时，声带就会相互靠拢，形成一条很窄的缝隙。发出声音的深度，也就是高度，取决于声带的张力和长度。如果一个人的声音得到了很好的评价，这也将会提高对她（他）的魅力评价，同时也是一种开始交际的信号。
我们感到这种声音热情洋溢，听来令人惬意，让人心跳，能引起人的性欲，让人听了还要再听。
一名出版社业主跟我讲述过一位女性在电话里的声音充满了性爱魅力。两年多来，他出于工作原因与这位未曾谋面的女性通电话，每次通话，听到她那深沉、烟雾弥漫的声音后，都会浮想联翩，觉得这个女人一定长得非常出众。
不知是什么时候，他们要见面谈话了。这个女人55岁，臃肿矮小，长得－头深褐色的头发，除了声音之外，没有任何同他幻想的相同。他后悔万分，觉得不该和她见面。这次碰面之后，他不再觉得她的声音有多强的魅力，她的声音失去了过去的效应，她的外貌已使她的声音明显褪色。
相反，如果我们感觉某人的声音音质不太舒服，也会改变一个人的正面效应，甚至会毁坏这个人在我们心中的形象。
一个人的声音在紧张的情况不会发生变化。紧张激动的人说话速度较快，声音尖锐而刺耳，甚至有点歇斯底里。您可以在紧张的情况下有意识地注意注意自己的声音——它也很紧张。为了自信地驾驭某一个调情场合，就需要消除这种紧张。其中重要的一步就是稳定我们的声音，慢慢地，静静地，一步一步地降低声音的激动程度，这样就会重新拥有稳定平静的声音。这意味着我们又能把握住紧张场合。
许多人的声音是固定不变的。艾恩斯特·格里斯曼的外号就叫“声音”、他是奥地利国家广播电台前任台长，曾担任过广播台主持人，主讲圣经故事。他的声音清楚宁静，时时充满一种性感的弦外之音，因此博得了广大听众的好评。已去世的电影制片人阿塞尔·科尔蒂、克劳斯、玛利亚·布兰道尔、艾里卡· 布鲁哈尔等，都是带有声音不变特点的载体，正好是与玛佳雷特·施雪纳迈克尔这个例子形成鲜明的对比。
声音也体现在我们的声带上。一位说话洪亮的人与那些声音低沉的人相比，往往被认为是比较具有攻击性，主导性。精神沮丧的人说话时声音低而单调，几乎听不到。低声容易使人联想起下列一些个性特征：虚弱，社会地位较低，没有权利，缺乏自我意识。低声细语给人一种印象，他们说话的内容让他们感到难为情，大都是一些难于启齿的东西。疲劳、受挫、失望会使人的声音变得沙哑起来。当一位女性对她的调情伙伴颇为满意时，她说话时声音倾向于更为温柔，她会有意识地改变自己的声音；如果自我感觉不如别人的人，她们说话的语调会少有规律，即便相互差距并不远，她们谈话时声音还是不会洪亮。
声音值也能体现出一个人的个性特征。我们在一次调查研究中录制了一段采访对话，是一位男性记者采访一位女性朋友的对话。采访持续35分钟。记者的声音是变化无常的（高音——86分贝，低音——58分贝），参加实验的人分别听这三种音段中的一种，并对这位男子做出评价。结果非常明确，而且很有意思：很高的声音被认为具有攻击性，而不是自信。这些参加实验的人觉得，他想通过声音来控制全局。当他用很正常的音高谈话时，他就最受别人的欢迎。
关于声音：
▲总起来说，男人说话的声音比女人要高。
▲女人同男人谈话时的声音与女人同女人说话时的声音相比，更为轻盈而温柔。
▲音高表达愤怒或蔑视。
口音与方言
语言不仅包含一定的内容，而且还向调情伙伴传递同样重要的附加信息。调情伙伴双方的首要目的是建立一种关系，而并不仅仅局限于语言上的交流。当一位柏林女人结识一位维也纳男人时，两人各讲各的方言，恐怕双力交流好长时间之后也不能理解对方。
我们不熟悉的方言会令人感到诧异，从而形成一种距离，造成言语上的误解。严重者还会让人顿生厌恶之情，甚至觉得粗俗无比。
相反，如果一位施蒂里亚女人在肯尼亚的一家宾馆里结识了一位施蒂里亚男人，他们说着相同的方言，这就有助于两人建立联系。
因为相同的方言在陌生人之中营造了一种亲近感，将两者联系在一起。
一伍青年男子在一家酒馆里发现了一位自己颇感兴趣的女子，总会在说出第一句话之前评价一下当时的情景以及这位女子。她喜欢优雅的说话方式吗？她说方言吗？如果说，说哪种方言？直到当他被迫要做出决定时，一般应同她说些什么呢，他就这样开口道：“您也喜欢这家酒馆吗？”或者：“这儿真棒，好极了。””这个女人的反应及她的说话方式继而决定了整个谈话是否会继续以及怎样继续。她会同他谈话吗？或者两人的语言世界会不会截然不同？她说话的方式是一种连接因素还是一种分离因素？他（她）是否能适应掩盖语言中的相似点？
我们谈话的词汇和方式能让人推断出人所处的社会层次和地位，因此，并不是每一个人在这种场合中都能轻松自如地讲出意义明确语法正确的语句。如果我们在调情时慌张，那么语流就会受阻，讲出一些不完整的句了。
语调
语调也是人们交际中的一种重要的非言语性元素。我用不同的语调，重音来表达同一句话，它们所反映的意思就会大相径庭。这种通过分辨人的语调来诠释一句话的信息的能力，会有助于减少人际交往中的冲突。例如：当我写下这个句子“我爱你”时，它只有一个意思：句子的接受者读出，别人喜欢他。然而通过口头语言的强调我可以表达出各种各样的意思。
我（爱）你！——你肯定清楚我对你的仰慕。
我爱（你）？——你怎么会认为我爱你的？
（我）爱你！——难道还有别人吗？
（我）爱你？——你怎么这么想呢？
注：括号里表示重读。
我们感受到的这种情感状态是可以转移的，对此真正地理解别人并不重要。您可假想一次度假中的调情。如果我们到一个陌生的国家去度假，期间结识了一个人，我们听不懂他的语言，但是我们能够直觉地通过他的语调，理解他的意图和感情。温柔、高兴、攻击、悲伤，这些既能通过人的面部表情，也能通过我们并不熟悉的语调体现出来。即使我们相互听不懂，但还是能理解对方的意思。
这种能够正确诠释语言节奏和语调的能力是天生的，这一点在塞特拉克克和西希拉的实验中得到了证实：
参加实验的人员听不同的女演员用捷克语讲同一句话；“床已经铺好了。”她们使用了不同的语调（伤心的，高兴的，恐惧的），结果是捷克的学生以及来非洲、亚洲和拉了美洲的学生都能正确地诠释这句话的含义。
不同的语调造成了语义的模棱两可，但同时也有一定的好处。比如，当我和调情伙伴用这样的句子表白时：“我爱你”，她（他）可能会觉得非常滑稽，从而伤害你或嘲笑你，我总还可以说：“我并不是这个意思，你误解我了，我怎么会喜欢你呢？”声音往往是重要的信息载体，精力集中的一个人，当他的调情伙伴说话时，他会聚精会神地听。我们的声音可能引起人们欢快兴奋的情绪，但也可能使人顿失兴致。
调情场合中的语言力量
语言是人们在调情场合相互理解的一座桥梁。但是，对于许多人来说，第一次交谈经常是一种无法克服的障碍。害羞腼腆的人不太喜欢讲话，不少人害怕自己在谈话时会丧失言语的能力，但是沉默不语并不意味着对他人不感兴趣，而是内心忧虑的一种表现。
语言的灵活优美可以让调情双方心中更加安定。
假如您是位男士，您会怎样解释下列这个情景：您和一位女士聊天，她一开始就像卡住了一样语句不完整，有些句子一而再，再而三地重复，似乎有语言表达上的障碍。她害怕吗？她是不是没有受过教育，不精通这门语言吗？答案是明确清楚的：
她很喜欢您这位男士，她觉得您很有魅力。
男人越有魅力，女人在语言表达上就越不确定。真的是这样，女人的内心充满着强烈的不安。不然又会是什么样呢？
此外，人们在说话时特别喜欢发出“嗯””和“啊”的声音，它们可以积极地增强男人的说话行为，并要求他继续谈下去。“啊，这个我清楚，以前就是这样的，嗯，很有意思，是，是真的，啊，原来是这样的啊？”
这些句了往往开始了，但在末尾时不会再说：“啊，我不知道。很奇怪吗？”
如果您遇到这种情况，作为男人您会感到高兴！这是一个很明确的信号。如果过分的紧张消散了，那女人的语流也会正常起来。如果男人想要和女人“交朋友”的话，他们需要自吹自擂吗？正如言语表达的那样，这里关键不是一种关系，而是一根连接两者的温柔纽带。
克莱茵克·爱尔在1986年发现，在男人的调情实践中存在着三种基本类型：
1．直接接近，向别人直接公开宽白自己的兴趣：“我很喜欢你，我很愿意结识你。”
2．间接接近，使用一些陈词滥调同对方闲聊：”“酒馆里很热，”“你好吗？”
3．幽默风趣的方式：”您的外貌让我心醉，我可以多看你几眼吗？”
克莱茵克的实验结果是，大学生各有一半偏爱直接接近和间接接近，幽默风趣的语言最不受欢迎。女人觉得说话故弄玄虚的男人往往性格上有一些负面特征，她们感觉自己好像是这个男人的独特格言的实验品，并相信这个男人肯定会经常使用这些套话。这种策略往往不能将双方联系起来。女人认为，这些言语可能会主宰自己。
大多数人更喜欢这种间接接近的方式。实验中最为成功的一句话：“哈罗，我叫艾特，你叫什么？”如果您很腼腆，心中不安，您就会轻松地吸一口气，然后就会高兴起来。没有必要想出一些复杂的独特的语言，传统的介绍方式是：“我叫，你（您）呢？”
这一直还是大家最喜欢的，它会将可能遭受拒绝的风险降到最低。
在谈话的起始阶段，男人的友好对准备回答的女人起着关键性的作用。如果女人主动和男人搭讪，如果这个女人很友好而且很性感，这个男人肯定会跟她继续聊下去。接近的起初阶段，男人的性欲映射对女人来说不太重要，她们更喜欢聪明的男人，这就保证两人的交谈会很有趣。那些说话无趣的粗俗男人往往会遭到大多数女人的拒绝，得不到她们的好感。
寻找共同点：问答游戏
“您知道我们有什么共同点呢？我们还不熟悉。”
—— 调情格言出自《奥地利概述手册》
如果第一句话让您很满意，不管是谁说的，这个谈话也一定会进行下去。大部分朋友都通过发现共同点尽量拉近双方的关系，以至于为了达到这个目的，人们经常故意改变本不相同的爱好或兴趣，这样可以给对方一种感觉：他们两人有相似的波长。有两位大学生刚刚在学校食堂里认识了，彼此都产生了好感，请您和我一同来观察一下他俩的谈话过程：
他：你这儿有空位吗？
她：是的，这天我的朋友不来。
他：你吃什么呢？
她：牛排加面包。
他：我也经常吃，味道挺棒的，但今天为了换换口味，我点了维也纳排骨肉。
她：我妈妈做的维也纳排骨肉特好吃嗯。
（短暂停顿）
她：你在学校做什么呀？
他：我是三年级的，学心理学，你呢？
她：心理学！哎呀，本来我也想学这个的。肯定很有意思，只是我比较害怕统计。我是学新闻学的，二年级。
他：我弟弟是名记者，一个挺不错的职业，他没有上过大学，比我小两岁，但由于采访经常出差，所以现在可以说是周游了全世界。
她：这种事发生在我身上该有多好啊！我喜欢旅行，如果我有钱的话，说不定，我一直在路上旅行呢。
他：去年我和一位朋友一起到美国去打工旅行了，真的太棒了。
她：我也挺喜欢这祥的，但是打工流浪还是有点危险，两三个人一起也许会更有意思。
（短暂停顿）
她：味道怎么样？
他：不错，但是这一份似乎少了点。
她：你看起来挺喜欢运动的，你总是吃很多吗？
他：啊，我每天傍晚都会跑步，10公里，作为学习的补偿，这样我的头脑就会很清醒，才能更加集中精力地学习。
她：好主意。
他：跑步是最好的放松，但你必须有规律地跑步。
她：我跑步是不行的，真遗憾。我经常会腹部侧面刺痛，不过一会儿就没事了。
他：你一定是呼吸不正确，但这不是问题。
她：我是个旱鸭子，不会游泳，倒不是我不够条件，但…
（停顿）
他：我总是在维也纳娱乐公园跑步，那地方离我的住处不远。
她：我住在三区，离公园也不远。有时我走着去再从那儿走口来。
（较长的停顿）
她：现在儿点钟了？我想我该走了，否则我又是最后一个进入课堂的。
他：我也是这样，有时我根本没有什么兴趣坐在那里，特别是碰到像今天这么好的天气。
她：也许在下一次考试前我要试着去跑跑步，我的脑袋老是沉沉的。
他：如果你有兴趣的话，我们可以一起去跑，我告诉你正确的呼吸技巧。
她：这挺不错的呀，你什么时候再去跑步？
他：如果天气好的话，今天晚上6点钟，你一起去吗？
她：OK，那么就6点钟在娱乐屋碰面。
他：带上你的游泳用品。如果你愿意的话，我们跑完步后，可以到附近的他塘去，那才是彻底的放松。
她：好啊，游泳啊，我不会拒绝接受任何机会的，那好，晚上见！
他：6点钟见，今天我会例外的准时。
问题能让人轻松地对对方做出评价，有助于找到一个共同的框架、共同的兴趣或者是共同的生活境况。这种问答式游戏是一种理想的技巧，让人很快地得到一些信息，如果一个人问得较多，则表明他对对方很感兴趣。
交际中最重要的调情规则是，首次谈话时双方说话的次数应差不多，各占一半。提问者和回答者之间轮流交换能使这种调情气氛生动起来，人们自己感受起来也比较舒畅。
如果一个人一直在谈论他自己，这种自我表现的口头形式就会遭到柜绝。这一点我们在后面的内容里还能看得出。当然人们为了假装出他们兴趣上的相似性，在谈话的起初阶段是可以撒谎或者施用一些迷惑伎俩的。
女人为了给男人留下印象，她们也会撒谎，但不同于男人，相比之下，女人的谎言少一点极端，比较中性。此外，女人的迷惑伎俩更容易被人识破，被人揭穿。
几乎没有哪个人是完美的演员。如果一个男人或一个女人施用了过多迷惑花招，目的是给他人留下深刻印象，就更容易隐藏着别人不信任他的危险。人们虽然常常借助于语言来掩盖自己的想法，但是诚实的交际形式还是最有效的，这是由于它拉近了男人和女人之间的距离。诚实交际的特征有：
◎直接表达自己的情感。
◎交际中的尊重和价值分析。
◎有意识地谈论不同的兴趣和价值可以拉近相互的距离，增进彼此的信任。
◎具体、明朗、开放的交际形式。
◎善于倾听别人的话。
◎选择恰当的时机（有些时候，最好不要跟可能的调情伙伴搭讪，比如他倒出咖啡，正在和另外一个人吵架，或者跟邻座的人低声细语等等）。
男人和女人在调情场合中的言语策略是截然不同的。如果建立联系的愿望是双方的，他们很快就会开始交谈，而且中间不会出现许多停顿；如果双方都表现出淮备进行言语上的交流，他们会觉得这样的调情很充实。
30秒决定成败
请您拿一只手表放在手上，有意识让它过去30秒钟，时间如此之短，一对男女只需要这么长时间就可以感受到，他们之间是否存在“正确的化学”。
30秒钟已足够让您留下对首次相遇的第一印象。克里斯蒂安娜·特拉朱茨是马科思·布朗克科学院人类民俗研究处的一名科研人员，她曾经让中学生对录像带中的谈话进行分析，得出一个结论：调情双方是否会在调情开始之后有所进展，这个决定总是开始就做出了，而并不是在谈话的过程中形成的：一个男人在一间房屋里碰到一位陌生女人，并和她一起等待实验的开始。等待的这段时间被人拍摄下来，然后让一个班的学生来观看这前30秒钟的录像带，并预言谈话的进展情况。
结果非常惊人：大家的评价高度一致，30秒钟已足够让观察者得到一些相关的结论。如果女人在前30秒钟内主动和男方进行目光交流，双方通常会继续相互调情。同男人相比，女人更会积极地影响前30秒钟的情况。如果这个女人喜欢这个男人，她也会在相遇的前30秒钟内立即变得很健谈。但是，如果男人语言贫瘠，沉默不语，他就会错过这些机会。男人的话越少，就越被评价为没有魅力；如果男人在前30秒问得较多，那很多情况下就说明他比较喜欢这个女人，而且由于他的兴趣，女人对他的魅力评价也会很高。
参加实验的人离开房间之后（平均12秒），安静的时间越短，双方的兴趣就越浓，彼此的魅力评价就越好。如果对方通过了我们内心的所求形象，就会很快判断出建立联系是否值得。这就叫做：
不要失去时机，赶紧同调情伙伴交往，他应该感受到我们的兴趣。
一缕目光
我的语言：
▲一种舒服的声音可以提高一个人的魅力评价，同时也是一种准备建立联系的信号。
▲我们的声音传达了心情，说话声音洪亮的人同低声细语的人相比，人们会觉得他们更具有攻击性、主导性和自觉性。
▲声音低沉会让人联想起脆弱、没有地位、缺乏自我意识。
▲我们的口音和方言在人们相遇调情时可能是一个分离元素，也可能是一个连接元素。
▲即使我们不会说人家的语言，但我们也能通过语调直觉地把握住对方的意图和情感。
▲语言的灵活性是一种工具，它赋予了调情谈话双方一定的安定感。
▲害羞腼腆的人由于害怕而不喜欢讲话，他们的沉默并不意味着没有兴趣，而是内心忧虑的一种体现。
▲没有必要想出一些复杂的概述言语，传统的介绍方式：“我叫，你呢？”是一种最受欢迎的建立联系的方式，与之相关的就是将遭受拒绝的风险降到最低值。
▲回答游戏是一种理想的技巧，可以让人们很快地获得信息。提问题会使对伙伴的评价更为简单，有助于双方找到共同兴趣，如果一个人问得较多，说明他对另一个人很感兴趣。
▲30秒钟足够您留下对一次相遇的第一印，象双方在这段时间里决定是否存在“正确的化学”。
调情小窍门
我们的语言在初次相识阶段起着很重要的作用。开始时，说话的内客并不是最重要的。重要的是悦耳的音质。中等音高。还有幽雅的语调。如果人们选择了一种间接接近调情伙伴的友好方式，几乎是不会失败的。首先当她们对他提出问题，他肯定会回答。
请您一定要忘了那些独特的客套语言！研究调查证明。说些这样的语句如“我叫，你（您）呢？”这种间接的靠近方式。是开始调情关系的一种最受欢迎、也是最容易成功的方式，遭到拒绝的风险也因此会降到最低值。
#6“我的模板”与你相配吗？
偏见影响下的第一印象
一位女了走进一家剧院的大厅。她用目光扫视在场的所有观众，突然，她的目光停下来了。她看见一个男子，他正是她心目中理想伙伴的化身。他坐在正厅的第三排位置上。
他长得好像
回答是不同的，可能是：理查德·格勒，她的第一个男友；托姆·克鲁易斯，她的父亲托比阿斯·墨雷蒂；要不就是出现在她彻夜未眠的梦里的那个人等等。
一个人给我们留下的第一印象往往会让我们联想起许多事情，我们将自己碰到的人根据不同的类别进行分类：魅力，服装，体形，举止等等。
我们头脑中所藏有的偏见，几分钟之间就会消夫：肥胖的人心地善良，但是容易被人利用，没有魅力的人虽比较无聊没劲，但是乐于助人等等。也有些人能让我们产生激情，特别是当他们符合我们心目中所要追求的形象之一时。
我们所要追求的形象其实是有一个模式的，它是我们在日常生活中储存的，可称为“内心模板”，它会影响我们去设想一位理想伙伴的模样。如果一个人跟我们的“内心模板”没有一点相似性，我们大多会忽视他，我们的反应要不是冷漠，就是干脆拒绝他。但是，如果我们碰到一位男士或一位女士，他（她）正好符合这个理想形象，我们就愿意更进一步地结识他（她）。
第一印象是一种秘密分类，它会影响我们的调情兴趣。
我们偏爱一些特定的人并不是偶然的。他受到我们自身生活经历的影响，同时也受到大众传媒的影响，因为这些大众传媒把一些男女的特定追求形象理想化了。许多个人的生活经历也影响我们的择友：
▲如果一个女孩非常喜欢她的父亲，喜欢他的一切，她可能只想同某个跟她父亲外表上、性格上完全相似的男人结婚。当然寻求与父亲截然不同的也有可能。
▲一些男人只想与跟像沙朗·斯通一样身村苗条的金发女郎结婚，他内心的妻子形象已经固定在这种类型上。
▲有的美国人只想跟一位有色人种结婚，因为他以前所爱的那些女孩，并同他有性关系的都是他班上的有色人种女孩。
▲有的女人只想跟一位同安迪哥尔特贝尔格一样运动的并完全符合他这种类型的小伙子结婚：年轻、风趣、受过运动训练的金发男人。
▲有的男人只想跟那种事业型的女人结婚，因为他在婚后可以有更足够的自由空间，这就是他内心追求理想的形象。
内心追求的理想形象受制于我们自身的自我评价，我们的外貌，还有我们在异性处是否受宠的事实，还有父母的外貌和他们的行为方式，而且也会受到和前任伴侣之间积极和消极经历的影响。
自信且较受欢迎的人会对他们所追求的对象要求较高，高于那些自卑的人，他们觉得自己只能有个较低的“伴侣市场价”。
当然，媒体对人们内心形成伴侣形象模式也起着很重要的作用。通过媒体不断的展现许多理想模型，比如克苏蒂亚·希弗尔，纳特嘉·奥尔曼，林达·爱芳吉妮斯塔，这些都已成了男人的仰慕对象：“我的理想妻子一定要长得像…”
不知是何时，现实又将大多数男子带回到现实的基础：每一个人最终都会跟一位自己赢得的女性在一起。
调情小窍门
不断地检查一下．您内心所追求的对象是什么样子的。您对理想伙伴的想像越具体，您就可能失去越多结识人的机会。这些人虽然不符合您所追求的形象，但他们很可能与您相配。如果您开朗大方，接近各种各样的人，即使他们并不完全符合您所要的理想类型，但您也一定会让您的生活更有张力，更有活力。