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    热搜：用户话术有人追我你怎么知道你好套路
    男：我妈刚打电话叫我回去相亲。
    "女：那你去呀，哼。
    男：怎么吃醋啦。
    女：才没有。
    男：我妈特别爱好给我相亲，你知道最奇葩的一次是什么么。
    女：什么？
    男：她招了一个小秘书（DHV高价值），用半年时间的各种考核她是否合适做我女票，最后考核通过，说是要介绍给我。
    女：然后你就去了。
    男：她虽然很优秀，但不是我要的，我还是喜欢你这种温柔型的。
    女：嘻嘻，算你有眼光。
    男：这你都信，哈哈哈
    女：哼，555。"
    男：我家小泰迪不想要了，看你也喜欢狗狗，一折卖给你
    "女：哇 这么好，多少钱？
    男：100。
    女：哇这么便宜。
    男：恩，对了，狗笼也一起卖给你，它换家睡不着，这个狗笼它睡习惯了。
    女：好吧，狗笼多少钱？
    男：2000。
    女：我靠，狗笼这么贵？
    男：废话，现在房价多贵！"
    男：我改天带你去烧烤吧？
    "女：好啊，去哪？
    男：就去动物园吧，那儿什么肉都有。
    女：哈哈哈。"
    男：我昨天冻感冒了。
    "女：啊，吃药了没？
    男：没，我去医院打点滴了，那个给我扎针的护士手一直在抖，我以为她是个新手，于是安慰她说第一次不用紧张，谁知道那护士来了句，我早上出门太着急，忘了穿秋裤。
    女：哈哈哈哈。"
    男：我最烦别人对我好，关心我，嘘寒问暖的。
    "女：为什么啊，这么奇怪。
    男：因为别人一对我好，我就容易动情。"
    男：我最近收了好多儿子。
    "女：儿子？
    男：恩，最近我同事很机智。
    女：然后呢？
    男：把外卖的用户名改成了 “美男子”，然后每次外卖小哥过来，就很大的声音“美男子，你的饭到了。”
    女：哈哈，贱贱的
    男：很可耻对不对，我当时就一顿鄙视，怎么能这么玩儿
    女：就是，可耻。
    男：于是，我转过身，默默的把外卖名字改成了“爹。”
    女：哈哈，你更可耻。"
    男：我有个哥们，他很奇葩，不过现在没了，我每次想到他就又想哭又想笑。
    "女：啊？
    男：是这样，他得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的。”
    女：为什么这样说啊？
    男：我也奇怪 ，我那哥们说：“只有这样说，才没人敢打我老婆主意。”
    女：......"
    男：我的小侄女长大了绝对是人精。
    "女：啊？为啥这么说。
    男： 她现在一岁半处于断奶过程中，那天哭着要喝奶，她妈妈坚决不同意。你猜怎么着？她哭着跑去卧室，回来后手中拿着 1 块钱，可怜巴巴的说：妈妈，我就喝一块钱的。
    女：哈哈哈哈哈，笑死我了。"
    男：我记得我上高中那会，一直有件事儿没弄明白。
    "女：什么啊？
    男：我的一女同桌，有时候上课，老是把 T 恤弄开，然后低着头看胸。
    女：胸大自豪呗，哈哈。
    男：后来毕业了，我就问她为什么。
    女：恩，为什么？
    男：她说，当时自己上课上不进去，就看看胸，告戒自己，像自己这种没胸的，只能好好学习了，听了她的话，我当时就愤怒了。
    女：你愤怒个什么啊？
    男：难道她不知道，我当时也学不进去么，为什么不让我也看看。
    女：哈哈哈，你个色狼。"
    男：我长得像 Gay 么？
    "女：哈哈，没有吧。
    男：昨天让我郁闷的，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
    女：哈哈哈哈，醉了。"